Another Pathetic Corner

2012-01-29T06:02:00.000-06:00

Por el lugar, por las situaciones que ahí se dieron, por la forma en la que ocurrió todo, por todo lo que llegó a pasar por mi mente, por los momentos de absoluta e inigualable alegría incontenible y por los momentos de tristeza absoluta.

Inspiración increíble, momentos de epifanía, sensaciones casi permanentes de absoluta perfección.

Let this be my annual reminder that we can all be something bigger.

Diciembre 2011

2011-12-17T07:36:00.004-06:00

Desde hace tiempo me han dado curiosidad algunos medios que nunca había visto como posibilidad para mí. Es gran razón de lo que en noviembre me llevó a intentar participar (y fracasar enormemente) en NanoGraphicMo y tomar clases con alguien con experiencia que me orientara y guiara en ello. He seguido, a pesar de todo, y a cada día sólo puedo reafirmar dos ideas que desde antes de iniciar tenía ya en mente.

El final es la escencia de la historia. / El medio y la situación son lo de menos si una historia es honesta y respeta a su público.

Tal vez debería darle una oportunidad de nuevo a algunas cosas que en su momento rechacé, las posibles sorpresas increíbles lo valdrían totalmente.

Si alguien me dice de dónde es esta imagen (y con ello me humilla publicamente aquí), recibirá algo relacionado a ella que me humillará aún más.

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Hice una lista de reproducción que pudiese representarme este mes. Está aquí, por si alguien quiere descargar una mezcla absurda de géneros. Todas las pistas tienen las etiquetas correctas y la (horrendamente identificadora) letra incluída.

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Las últimas dos semanas ha ocurrido algo increíble: la escasa gente memorable de mi pasado académico, de la nada, se ha vuelvo a poner en contacto conmigo. No sé si sea alguna especie de nostalgia temporal de su parte (la cual seguro me golpeará en unos días, cuando llegue el momento de ver esta joya de nuevo), pero hasta cierto punto me alegra. Incluso hace que me den ganas de empezar a cantar esto de un momento a otro:

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A pesar de todo, sigo creyendo que es un buen momento para huir. Después de más de quince años de desearlo, finalmente me iré a perder en Chiapas.

Quince años que, si todo resulta como espero, habrán valido toda la pena del mundo.

Llevaré un sketchbook, dos libros, la cámara y Abed's Uncontrollable Christmas.

¿Quién necesita más que eso para sobrevivir una navidad en medio de la selva?

2011-12-12T22:29:00.001-06:00

En mi mente suena We Are the Champions y una sonrisa inmensa aparece en mi rostro.

2011-12-12T16:34:00.000-06:00

¿Cómo no identificarme con Dan Harmon?

2011-12-11T23:35:00.000-06:00

Llegué y en cuanto crucé la puerta quedé maravillado: un edificio en ruinas, abandonado, perdido una de las peores zonas del centro de la ciudad. Oscuridad total a lo largo de la entrada hasta llegar a un patio cuadrado iluminado por la escasa luz solar del atarcer donde una escalera doble resistía aún y llevaba al piso superior que en mayoría estaba en ruinas, con algunas trabes de madera sosteniendo las partes que aún quedaban de piso. Una decena de gatos huía al darse cuenta de que alguien había subido.

Alguien me había dicho que fuera ahí desde hace unas semanas, pero no hice caso. Siempre pasa lo mismo: cuando más dudo hacer algo, más increíble resulta siendo.

Un lugar que un montón de vagos que se describen a sí mismos como artistas han tomado como su hogar, lleno de materiales, herramientas, talleres y esa extraña sensación de unión irreal... sentado en las escaleras, divagando con quienes ahora son mis compañeros de trabajo, con la luna llena inmensa iluminando todo, realmente sentí que todo estaba en orden, en paz.

Y de pronto, movimiento total. La gente gritando que estaba temblando y que teníamos que salir, algunos ya iban cruzando la puerta mientras yo reaccionaba ante lo que ocurría... ¿pero como moverme si algo era tan perfecto? Infinidad de cosas pasaron por mi mente al estar en la zona más geológicamente inestable de la ciudad, en un lugar a punto del derrumbe, en medio de un sismo que por un momento tuvo el poder para hacerme perder el equilibrio. Tirado en las escaleras, todo seguía moviéndose a mi alrededor, pero no podía sino sonreír y ver todo a mi alrededor danzando como si fuesen construcciones de papel en medio del viento, las columnas doblándose como si fuese un efecto visual, el sonido distorsionado de la madera, el metal y la piedra al rechinar, como si estuviese viviendo un sueño increíble y no pudiese hacer otra cosa mas que esperar la siguiente sorpresa irreal en el momento en el que algunas de las piedras que empezaban a caer del techo de la entrada me recordaban que no había un momento más perfecto para sentirme tan vivo y en control de mi destino.

Cuando hablas así, ya eres la miseria misma...

2011-10-30T04:20:00.000-06:00

No, no; cuando Lucio habla así es una calle oscura, vacía, a las cuatro de la mañana, donde ni el viento sopla, ni los veladores bicicletean con sus silbatos, ni los ladrones roban las casas ni los autos transitan el Periférico. ¿Y yo, y yo?, piensa Lucio, ni siquiera soy el pueblo en ruinas, arrasado y devastado por las fuerzas naturales y los excesos sociales, ni tampoco el palacio en el centro de la ciudad, con balcones donde la puesta del sol es un signo de riqueza.

Cómo me gustaría estar en Tepoztlán, leyendo mi libro, esta noche.

2011-10-28T23:57:00.000-05:00

Si pudiera pasar más noches así, emocionándome al punto de la incredulidad con sorpresas tan simples, mi vida sería increíblemente más dichosa.

Amo mi kinder, pero aún así... cómo envidio a toda la gente que estudia en Ciudad Universitaria.

2011-10-22T06:40:00.000-05:00

A veces me frustran los sueños que tengo. Volver a escenarios familiares en circunstancias irreales, combinando recuerdos con situaciones jamás vividas, gente que estuvo ahí con otras que nunca llegaron. Días enteros vividos en sólo minutos.

La nieve enmedio de la noche, la lluvia al amanecer, el vacío al llegar unos minutos tarde...

...but your name, it just escapes me tonight

2011-10-06T03:08:00.000-05:00

La madrugada del domingo pasado estuve soñando durante horas. No recuerdo detalles, sólo alguna(s) cara(s) conocida(s) y una casi permanente sensación de intranquilidad, impaciencia y decepción.
Cuando desperté sonaba a lo lejos Heart Attack '64. A pesar de estar en casa ajena, con la incomodidad que ello siempre implica, y horriblemente cansado sentí que esos 2:40 duraron una pacífica eternidad creando un contraste absoluto de esos que considero cercanos a la perfección.

Hace poco, después de uno de esos días en los que parece que el shuffle conspira en mi contra, me di cuenta de que para no creer ni tantito en un dios, amo un montón de canciones que a cada rato hablan de the Lord.

Escena común: Benjamín se queda sin tema de conversación y de pronto dice algo como "...pero es que si lo piensas bien, es cierto: la relación de un régimen liberal contra uno conservador se ve reflejada directamente en las tendencias de popularidad entre zombies y vampiros en la cultura popular. Uno nunca se da cuenta, pero cuando lo notas por primera vez nunca puedes olvidarlo."

¿Cómo no identificarme con los momentos nerd de Ben Wyatt, Human Disaster?

Ya por eso voy a inagurar Aleatoriedad. Este mes, ahora sí. Lo prometo, por the Lord que sí. :)

2011-10-01T09:34:00.003-05:00

Yo sé que es increíblemente ridículo, pero esa canción me deprime horriblemente.

No soy nadie para pretender hacer un análisis profundo de una comedia absurda, pero realmente he sentido los capítulos de esta temporada como una exhibición de los aspectos más tristes de cada personaje.
Tal vez sea mi imaginación.

2011-09-28T20:31:00.000-05:00

Tal vez debería empezar a cambiar "Septiembre 22" por "Septiembre 23". Tal vez sólo debería de ver The Hitchhiker's Guide to the Galaxy una vez cada septiembre. Tal vez debería unir en mi ridícula red de misticismo a todo septiembre, cada año. Algo es seguro: no debo tomar decisiones importantes este mes.
Razón número dos de tanta evasión.

Comentaba que estaba en una ridícula regresión (en mayoría musical) al 2005, diciendo que cuando MxPx regresaba a mi iPod era señal de que todo se estaba yendo al diablo. Justo en eso andaba, quitándole a mi hermana los discos suyos que le regalé, cuando viene la gente chévere de Light & Noise a decirme que los van a traer a dar un concierto justo en dos semanas.

Gracias, señor Destino. Una deuda saldada más entre tú y yo.

I. Fue hace poco más de seis años. Un vago de mi preparatoria que vendía discos (piratas) por pedido llegó conmigo diciendo que un vago le había pedido uno de unos suecos que al final no le habían comprado, que si no lo quería. ¿Música gratis? Cómo negarme, lo acepté inmediatamente.
Recuerdo claramente la sucesión de sensaciones que ocurrió al momento de poner el disco en mi feo discman, ponerme los audífonos y escuchar el sintetizador entre guitarras, la voz, la letra increíblemente simple, alegre, ridícula incluso. De inmediato me hizo relacionarla con alguien. Un minuto y me habían conquistado. Sólo pude quitarme un auricular y pasárselo a otro amigo (que conocía bien lo que acostumbraba escuchar usualmente) esperando algún comentario, lo que fuera... él sólo pudo decir "pues hay que variarle, ¿no?".

Hace dos semanas dije a un amigo algo así como "mi proyección de alegría a dos meses es más que favorable". Lo mantengo y aún voy más allá, realmente creo que podría tener un gran cierre de año. Trabajo en ello.

Trabajo.

...أتمنى أليس من شأن كل شيء حيال خطر لك أن هذا غريب

2011-09-22T06:47:00.000-05:00

Siempre que conozco a alguien hago todo lo posible por decir desde un principio "soy un asco de ser humano". No es ningún acto de self-pity, sólo lo estoy informando.

Conclusiones de los últimos días:

● No puedo evadir al mundo encerrándome en casa y viendo series, si las series que veo siempre me recuerdan lo que tengo que arreglar.
● Amo y desprecio mi horario nocturno. Puedo hacer mucho más cosas, pero de pronto las horas se me hacen eternas y todo lo que pueda pensar se pierde en la nada. Recuerdo con eco horrendo las palabras de Liliana al decir que cómo podía soportar vivir sin tener una conversación con alguien. Pierdo mi escasa habilidad social, me pongo ridículamente irritable. Necesito dejar esto, otra vez.
● Cheap Girls records, instant Netflix.
● Siempre es lo mismo. Una imagen de irrealidad y me pierdo en ella. Discos viejos, melodías pegajosas, letras idiotas. Mínimo una vez al año.
● Siempre se puede deducir mi estado de ánimo en relación a los contenidos de mi iPod. Hasta este fin de semana podía presumir que estaba en su mejor estado en años, sin nada comprometedor, todo lleno de cosas geniales que me llevaban día a día tranquilamente. Ya se fue todo al diablo. Cuando vuelvo a meter montones de canciones de Green Day, MxPx y Reggie and the Almost Forgotten Feelings nada bueno puede venir.

Desde que inició este semestre me prometí entrar a clases de dibujo con algún grupo de nuevo ingreso. Soy un asco, así que no lo hice inmediatamente.
Ayer, rompiendo (afortunadamente) mi idea de fingir demencia y esconderme del mundo viendo todos los estrenos de la temporada de otoño, decidí finalmente hacerlo. Llegué temprano, pedí permiso al maestro y entré a sentarme en un rincón. No había modelo, así que empecé dibujando lo único que he tenido en la mente durante días. Una monita llegó a sentarse a un lado y mantuvo conmigo lo que fue la primera conversación real desde el domingo. Me dio una barra de carbón y un pincel para seguir dibujando. De la nada, trazos que salían casi solos, ninguna idea de como terminaría todo, sólo dibujar, dejar agua caer en el papel, esperar que todo saliera como lo imaginaba. Perfección absoluta y alegría inmensa, es el mejor momento que he tenido en semanas.
Reafirmación total, no hay lugar mejor para mí.

Hoy es septiembre 22. Uno de esos días en los que (ridículamente) creo que puede haber circunstancias increíbles para alegrar mi vida.
En un día como hoy, mi único objetivo del día es permanecer despierto.

"Awesome!"

2011-09-20T04:07:00.000-05:00

Pensé usar alguna frase de uno de los montones de ensayos que existen para justificar pretenciososamente porque uno está viendo una serie ridícula (y me sorprende haber encontrado tantos para ésta, llenos de argumentos que van de lo maravillosamente simple ("How about, for a change, the girl ends up the guy who actually exists in real life. Thank God for Michael Cera at least, I'm guessing he's the only less than perfect guy that will ever get any girl in a teen comedy. Man, fuck Hollywood.") hasta el otro extremo ("...and she is very good at playing just how the incident has caused her to take bigger and bigger chances, to seize more and more of her own destiny. It’s almost as if Walter White on Breaking Bad were a teenage girl, and instead of heading toward very bad things, he headed toward taking more of an agency for good in his own life")), pero la verdad es mucho más fácil y simple:
Mi vida, una vez más, es como una teen-movie... me parece lógico que pueda conectar con los personajes de una serie de los mismos estándares.

Sin mencionar siquiera las conexiones aparte entre gente que conozco.

2.5

2011-09-18T22:33:00.000-05:00

Tener o no una experiencia memorable (al igual que una buena historia) se puede determinar si en una sola noche puede ocurrir un evento que te saque de una situación de comodidad, te haga adaptarte, llevarte a una situación de alegría absoluta por la que después tengas que pagar un precio terrible que te deje en el fondo más profundo de la miseria, pero con la suficiente fuerza para levantarte habiendo cambiado y aceptando el día siguiente con nueva esperanza.

Y si ésta (al igual que una increíble historia) se desarrolla entre flashbacks, secuencias irreales, alucinaciones, drama y redención... sólo entonces se puede aproximar a la perfección.

¿A qué más se puede aspirar partiendo de cero expectativas?

2011-09-17T05:48:00.005-05:00

Hace más de un lustro tuve un sueño increíble que aún recuerdo con detalle asombroso.

Detalles más, detalles menos, había una exposición en el Museo Rufino Tamayo para la cual habían sellado el lugar entero para que hubiera oscuridad total. Dentro de él había una sala que sólo tenía un lárgo arreglo de pequeños haces de luz saliendo del suelo y dentro de cada uno de estos había peces, flotando en medio de la luz, a su vez emitiendo destellos fluorescentes mientras se movían fantasmagóricamente dejando un camino neón en estas irreales peceras antinaturales.

Lo recuerdo claramente porque parte de ese sueño (ridículamene) definió decisiones de en aquel entonces tomé y que eventualmente me llevarían al punto en el que estoy ahora. Por lo mismo, lo considero de gran importancia. También es la razón de que cuando vi esto me haya emocionado tanto.

Una época dorada, indeed.
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Cerraron los Windows Live Spaces. Parece que tiene más de medio año de eso y yo apenas me enteré buscando la narración del sueño que menciono. Adiós a las historias de enemigos y pateticidad que iniciaron esto.
Pero una cosa por la otra, abrí un tumblr. De hecho abrí tres, pero los otros dos permanecerán ocultos unos días más. Lo uso principalmente para seguir mugres de Community y de paso a otras personas chéveres, pero intentaré poner una que otra cosa de vez en cuando, por si quieren seguirme.

Septiembre en música

2011-09-13T01:42:00.000-05:00

El asunto está así: este disco es como cincuenta veces más increíble de lo que creí que era la primera vez que lo escuché.

Fue como por agosto 2008. En parte porque una persona en la que confío no paraba de hablar de él, en parte porque sabía que Franz Nicolay estaba involucrado en él. Lo puse y ya, no fue nada extraordinario. De vez en cuando a lo largo de los últimos años lo ponía como relleno y ya. Alguna que otra vez una frase se me quedaba: aquel "raise a toast to Saint Joe Strummer, I think he might have been our only decent teacher," la horrenda repetición de un "excuses and half-truths and fortified wine," incluso algo tan simple como el "...and we couldn't have even done this, if it wasn't for you."
Sin embargo, algo pasó hace unas semanas que lo puse... de pronto la música, las letras, todo se unió de una forma increíble que me hizo repetirlo para ver si de verdad era el mismo disco que según yo ya conocía bien.

Sorpresa absoluta. No puedo dejar de escucharlo.

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Qué buen mes ha sido este para la música que me gusta. Andrew Jackson Jihad y Chuck Ragan sacaron discos nuevos maravillosos. En tres días Scroobius Pip hará lo mismo y lo que ha mostrado hasta ahora es increíble, me emociona como pocas cosas. ¡Hasta blink-182 y cierta innombrable banda donosti tienen disco nuevo (este último medio decepcionante, pero bah... ya qué)! Qué manía con septiembre, pero qué gusto.

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(si alguien adivina el origen y/o pretensión horrendo de esta fotografía, les regalo un dibujo)

Cuando conocí esta canción, imaginé muchas cosas que eventualmente sucedieron y muchas que sé que jamás ocurrirán. Amaba Canciones de temporada en aquel entonces, toda la historia incluída... aún la quiero, es verdad, pero la entiendo de una forma muy distinta ahora. Aún es guía básica para prácticamente todo lo que hago.

2011-08-24T10:18:00.000-05:00

...if we could just get the braves to get out of bed in the morning.

La culpable de todo

2011-08-19T03:10:00.000-05:00

Estaba terminando un trabajo de esos que me dan meses para hacer y aún así el último día hago todo (y queda tan bien que se les olvidan los tiempos de espera) cuando se acabó la lista de reproducción que había hecho, así que decidí buscar algo rápido y estúpido en mi carpeta de descargas. Lo cual me llevó a esto:

"Tan underground que su video en youtube es de un vinil tocándola."

La escuché por primera vez cuando iba en el kinder (el de verdad, no el kinder al que voy ahora, ja (tal vez la única edad en la que es respetable escuchar esto (y probablemente mucho más de las mugres que luego escucho))) y se me hizo lo más increíble que existía. Supongo que era comprensible, ya he dicho antes que durante toda mi infancia desprecié prácticamente todo lo que escuchaba la gente cercana a mí. No ahondaré en detalles, principalmente porque no los recuerdo, pero sólo la recordaba como eso: un pedazo de la ridiculez que en algún momento tuvo valor.

La recordé hace unas semanas en circunstancias alegres. Llegué a mi casa con la intención de buscarla y escucharla de nuevo, así que después de una búsqueda entre foros de música española siniestra finalmente la descargué y la puse de nuevo. Lo que sigue es difícil de explicar (y será inmensamente idiota).

Fue una especie de revelación ridícula de proporciones inimaginables. En diez segundos me había conquistado de nuevo. Los sintetizadores, la alegría, la simplicidad maravillosa y estúpida pop. Soy feliz, por eso estoy aquí... Es perfecta.

Ahora todo tiene sentido. Aquel triste/alegre día que a través de Los Happiness me presentaron la maquinaria lavacerebros de Guille Milkyway ya estaba predispuesto a ello sin siquiera saberlo, Enrique y Ana habían hecho todo el trabajo desde hace muchos años antes. El virus del pop español ya estaba ahí.

Tenía ya un buen tiempo sin escuchar mugres así. Justo este fin de semana comentaba que mi ipod está en su mejor época en años con sólo cuatro canciones medio comprometedoras. Es una buena época... pero cuando termine y vuelvan mugres así, podré culpar a mi yo de 4 años por condenarme a una vida de esto: la dicha ridícula de escuchar basura así mientras hago portadas para bandas de Crack Rock Steady, ja.

Vacation

2011-07-26T02:47:00.001-05:00

Me cuesta un trabajo inmenso dar recomendaciones sinceras, especialmente en música. Puedo suponer, puedo intentar, pero la mayoría de las veces siempre terminaré divagando sobre la banda que estoy recomendando, las canciones, las letras, el contexto en el que llegaron a mí, las razones que las hacen una parte fundamental de mi vida. Sin embargo esto no es recomendar, es ser horrendamente egoista. Dar una recomendación va más allá, es conocer a alguien y estar seguro de que lo que les recomiendas les gustará por circunstancias ajenas a ti.

Algunas veces me pasa, ya sea con alguien que acabo de conocer y de pronto pareciera que realmente pudiese entender lo suficiente para recomendar algo o con alguien a quien desde hace diez años tengo una amistad basada en trueques musicales.

Pero hay casos aún más raros y dichosos, como el conocer a alguien que ya tiene un background musical compatible con el (horrendamente inconsistente) mío. Esto sólo me ha pasado dos veces: una en la que terminé abrazando a un vago (ebrio) en medio de la calle, después de ver en su mano el tatuaje más genial que he visto en mi vida... la otra me contuve y sólo sonreí estúpidamente, sin decir nada, pensando "musical soulmates!" mientras capturaba el momento y fingía no sentirme tan mareado como estaba en realidad.

Tengo otro caso muy parecido a estos últimos, que pasa más a menudo pero que a veces resulta tan triste como alegre... esto es descubrir una canción, un disco, que llegue en el momento más necesario, en el instante justo en el que necesitas más que nada algo con que identificarte y tomar apoyo en ello. Una canción, un disco que escuches y puedas decir "este disco soy yo".

Y este bastardo siempre lo logra.

Oh, I never thought I'd be in that place everyone went to but it really just took me a couple extra years to get there though at least I did feel free for the most part of your weekend, save the rubbing alcohol sting. Oh, it felt just like a vacation but still we complained until we all felt jaded and started to hate it.
I've lost so much I'm running out of things to lose.
All the people I love the best are starting to get frustrated with me being a mess and the people I hardly know are always impressed. All the people I love the best have grown increasingly impatient with the person I am, and some people I hardly know will never understand.
I did some shit that I should have done smarter, but they get away with everything so I thought I could get away too. The shit you're afraid of has made you hateful and you're letting on, tired eyes, all spiteful. And nobody cares, we all got sorrows. Nobody cares, we're all in trouble. The shit that you hate don't make you special. Sorrow don't answer problems.
I've been procrastinating anyway. So what's one more day? What's one more day? I can eat well tomorrow. I can sweep and I can clean up. I can wait 'til tomorrow to pay my rent and start to grow up. I can be sick tomorrow. I can work and i can catch up. I can wait I can wait 'til tomorrow. There's only so many days you can spending waiting until you don't love anything anymore. You get yourself a bottle and say, "I don't do anything anymore." You get yourself a bottle and say, "I don't love anything anymore."
The consolation prize: with resigned eyes I still held tight and with resigned eyes you still held tight.
You know, I get so depressed sometimes it's a wonder that I'm still around and I know that you won't care if I go away. So, I won't care, not from this point forward. If you're stuck in your world of cool, why oh why did I ever care about you?
Oh, I'm living in a city that's killed so many better men than me. I got so hung up on things that bring me down that I start feeling lost when they're not around. When relaxing feels like sinking into a bubbly pit with one arm reaching out, hey, can you save my life? I know everyone has bad nights, but you know I don't wanna die.
But I can't complain. I've got a bed I can crawl into, I've got a bottle for the pain. I've got a window shade I can pull right down if the sky fills up with clouds and it looks like rain. I can't complain.
Everybody that loves you will be leaving some day soon. They've got problems to undo. They've got paperwork to do. When I show up at 6 AM I hope somebody lets me in. I know I've been gone a long time, but you know I'm still your friend. I hope you get the job that you've been looking for. But I hope that when I sit around I don't get too down because you're not around.
December destroyed me. January crushed me. By February, I was not myself. March rolled in like beatings and rolled out like a bear hug. In April I stared out the window for a fucking month. I don't want October. I don't want November. I don't want to feel those crippling blows that I can't explain to myself, my friends or you so I soften them with hours of Nintendo. Winter won't kill me.

La época horrenda que esperaba desde hace meses empezará en unas semanas y aunque mis preparaciones no han sido tan efectivas como llegué a pensarlo, tengo un disco que parece conocerme mejor que muchas de las personas que realmente me rodean, 13 canciones que no me pueden decepcionar, 43 minutos que me acompañarán durante lo que tenga que venir.

...so the winter won't kill me.

4:517 - 4:812

2011-07-19T02:16:00.000-05:00

Pocas veces me he sentido tan tristemente identificado y conmovido con la historia de un personaje como con él, como con ella.

Sentir cada palabra como parte de algo tan real.

Cualquier cosa que agregue estará de sobra.

Si no lo han comprado, están perdiendo el tiempo. Si no pueden hacerlo, clic aquí y ya. No hay excusas.

Un mensaje que debí de haber entregado hace como nueve meses...

2011-07-05T07:17:00.002-05:00

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"I am loathe to close. We are not enemies, but friends. We must not be enemies. Though passion may have strained, it must not break the bonds of affection. The mystic chords of memory will yet swell when again touched, for surely they will be, by the better angels of our nature."

2011-07-03T03:07:00.001-05:00

Quisiera volver a Real de Catorce en condiciones más favorables.

He estado durmiendo de día y trabajando de noche, lo cual me ha llevado a un increíblemente inusual estado de hiper productividad.

Acabé la página de Riot Ska Records en un instante, he dibujado un montón de basura mientras veo películas, he avanzado enormemente en varias ideas ridículas que tenía hace mucho y han ido surgiendo otras. Es increíblemente extraño... y hasta cierto punto también triste.

He fracasado horrendamente en el punto 0 de mi lista de objetivos de estas semanas. No hablo prácticamente con nadie, me di cuenta hasta hace tres días y a partir de ahí decidí sacrificar mi horario aparentemente perfecto por un poco de contacto humano.

Antier mi hermana no fue a la escuela e iba a empezar a ver la TV cuando le dije que viéramos una película, entonces le puse Scott Pilgrim. Una parte de mí tenía fe en que le gustara y otra creía que a los quince minutos se levantaría y se iría a la computadora. Afortunadamente, se quedó y realmente la disfrutó. Me sentí inmensamente feliz, así que decidí ponerle otra y otra y así pasamos todo el día. Viendo películas ridículas pero geniales y divagando estúpidamente.

Ahora tengo un nuevo objetivo para este año: conocer mejor a mi hermana antes que entre a la preparatoria y un grupo de otakus/góticos/raperos enfermos la convierta en alguien a quien no quisiera conocer.

Ayer fui a la Biblioteca Vasconcelos a otra reunión con la gente del proyecto de la revista y (supongo que por lo mismo de no haber hablado con nadie en días) fue ridículamente feliz, aunque fuese por un instante. También renové mi credencial y espero mañana sacar Fundación y Moby Dick, que nunca terminé de leer.

Quiero conocer más gente, como hoy. Quiero volver a ver a Andrea e ir al cine y divagar horas y horas tomando café. Quiero ver a Héctor y hablar de incoherencias mientras jugamos N64, como hace diez años. Quiero ver a Liliana y tirarnos en un sofa y compartir Paul, Loser y (porqué no) Rude Boy....
No debo aislarme.

Pero antes de eso, tengo que volver a viajar solo. Necesito hacerlo. A pesar de estar en época de austeridad por lo que vendrá en octubre, necesito gastar al menos un poco y salir de la ciudad.

Nayarit, Durango, Oaxaca, Tabasco... tendré que elegir y tendré que hacerlo pronto.
Ojalá tuviese alguna referencia real de alguno de esos destinos...

....y apenas me doy cuenta

2011-06-26T08:40:00.000-05:00

Mi Constante en todo este tiempo... Uno de los pocos momentos en mi vida en los que no quedaba más que pensar algo muy parecido a aquella frase...

I could die right now, Clem. I'm just happy. I'm exactly where, I want to be.

No retreat, no regrets

2011-06-18T00:18:00.001-05:00

En un balance general, diría que este semestre ha sido el mejor. Recuperé mucho de lo que consideré perdido el pasado, conviví más y de mejor forma con gente a la que creía conocer ya del todo, tuve nuevas y mejores malas ideas y una que otra buena también. Las pruebas que tuve fueron satisfactorias y aunque me di cuenta de que al final mucho no podría llegar a la perfección que deseo, siempre puedo modificar en pleno camino y seguir adelante bajo mis propios estándares. Se abrieron muchos nuevos caminos que (lo mejor de todo) no son excluyentes entre sí. Agosto una vez más presentará una oportunidad increíble para el inicio de una época memorable.

Una vez más tengo vacaciones, pero desde ahora parece que no habrá mucho tiempo para descansar (ni dinero para salir), lo cual reduce mucho las posibilidades generales de una lista de objetivos para éstas, sin embargo, no quise dejar de hacerla. Comparto una vez más.

0. NO AISLARME
1. Terminar la página de Riot Ska Records y actualizar la de Café Teenek.
2. Escuchar y dedicarle tiempo a al menos tres discos de la lista de recomendaciones pendientes, de los que no tenga la más mínima referencia.
3. Decidir si mi cuarto será el lugar donde duerma o un taller inhabitable y el sofá se convertirá en mi nueva cama.
    3.1. En caso de decidir que será el lugar donde duerma, limpiarlo y ahora sí mantenerlo en orden.
    3.2. En caso de decidir que sea un taller inhabitable, comprar plástico para sellar el mueble de la ropa y terminar de pintar todo bestialmente.
4. Leer Fundación. Ya lo pospuse mucho, ya va siendo hora.
5. Inaugurar Aleatoriedad.
6. Destrozarme el craneo a golpes si no encuentro una forma de comunicarme con Adriana.
7. Subir el Nevado de Toluca.
8. Poner a prueba la rutina de vida que he venido planeando desde hace meses.
9. Darle un golpe a la gente que crea que lo necesita urgentemente.
10. Esmerarme en mi trabajo para Ignórame, asegurándome de que pase del primer mes.
11. Intentar reproducir en óleo una de mis pinturas favoritas.
12. Intentar conseguir dinero yendo a vender "Acuarelas benditas" a La Villa. :D
13. Ver The Wire.
14. Hacer una animación memorable.
15. No ceder ante la tentación de adaptar mis horarios de sueño a los patrones horrendos del pasado siniestro.
      15.1. No tomar cápsulas.
16. Aprender a tocar una canción que considere horrendamente difícil en mínimo tres instrumentos.
17. Elaborar un mural.
18. Ir a donde alcance el presupuesto el día que salga el Vacation y ya estando ahí, escucharlo hasta morir.
19. Pintar al menos otra guitarra.
20. Hacer pública la convocatoria para formar parte de mi Sociedad.

Ideas aleatorias del 15 de junio 2011

2011-06-15T23:18:00.000-05:00

¿Porqué me tiene que ocurrir esto en los últimos días?

Las últimas tres, terminaron igual.

¿Me veo a los 50 años?

Un proyecto muerto que se supera a sí mismo y de pronto parece un futuro real.

Director, Coordinador, Sociedad... suena todo tan irreal.

Si contara los días, no terminaría jamás.

Hago mal, de eso nunca ha habido duda.

Hojas secas.

¿Hablarán de mí a otr@s como yo lo hago?

La dicha de saber que hasta mis mayores errores tienen resultados fabulosos.

No retreat. No regrets.

Hace como seis años que no me sentía tan acosador como hoy.

Fue un buen día.

Post a cinco horas de entregar un trabajo inmenso que ni siquiera he empezado

2011-06-10T04:58:00.011-05:00

Cuando me pareció que sería una grandiosa idea entrar al IPN (acción que actualmente califica en mi lista de Las peores decisiones de mi vida como la peor), acostumbraba tener una serie de ideas idiotas tipo "yo no tengo amigos", "no necesito a nadie", etc.
Así viví mis primeros semestres ahí, hasta que afortunadamente al entrar a 3ro conocí a una tal Adriana a quien culpo directamente de redireccionar mi visión de la humanidad hacia algo mucho mejor. Luego, llegaron una Andrea, una Liliana y para asegurar la lección y mantenerla de por vida, una Gaby. A partir de ahí, comencé a tener amistades reales.

Aún así me cuesta trabajo. Iniciarlas, mantenerlas, no arruinarlas. I could give you lessons on how to ruin your friendships, fácil. Sin embargo a veces hay algunas que, como Adriana, llegan de forma completamente inesperada y cambian todo. A veces me doy cuenta, otras todo es tan rápido que ni siquiera eso puedo notar al momento.

Confío en mis amistades, ciegamente en algunos casos (algo impensable para mi yo de aquel entonces), sin embargo a veces tiene sus problemas.
Este año varias veces he sufrido en consecuencia de ello, algo que hace mucho no sucedía. Lo peor es las personas que me han decepcionado. Parece una cadena de decepciones de las personas en las que más confío.
Sólo esta semana ya ocurrió dos veces, de dos de las personas de las que menos lo esperaría. Suficiente tal vez para perder la fe de nuevo, pero siempre hay algo que lo evita.

Una persona con la que he conversado dos veces en mi vida, de la nada, con toda la confianza ciega del mundo me invita a cumplir uno de mis sueños. Qué digo uno, como diez de mis sueños de un jalón en una oportunidad única, incluyendo la posibilidad de lograr uno de los más importantes de los últimos años. Agradezco por oportunidades así, agradezco por la fortuna de seguir encontrando gente así.

Tengo mucho por arreglar, mucho por intentar si realmente quiero que suceda... pero por el momento, finalmente puedo decirlo: el plan es este, ya me vi

Actitud fresca, cuerpo joven

2011-06-03T03:47:00.003-05:00

The older I get the more questionable decisions I see my friends and myself making in order to fit into the great societal plan of get a job, make some babies, die happy. Although I know there is more to life than that, I constantly fear that I'm racing around to figure out what it is and if I don't I'm just gonna be a lonely poor corpse.

Notas rápidas acumuladas este fin de semana

2011-05-16T01:18:00.004-05:00

No puedo negarlo más, A Call to Arms de Bandits of the Acoustic Revolution ya se convirtió en uno de mis discos favoritos. No puedo creer que haya pospuesto escucharlo por tanto tiempo. ¿Cuántos discos increíbles más no habrá en mi lista de pendientes?
Bb, Cm, D#, Dm, D#, Dm, D#, F, Gm / D, B, G, A
Si fuese un escritor, quisiera ser como Dan Harmon.
Tengo que volver a intentar subir de peso.
El factor perturbador de mis sueños ha ido aumentando de una forma increíble, al punto que en momentos casi no distingo ya si estoy en uno o en la realidad. ¿Será que la mescalina finalmente me está haciendo efecto, 650 horas después? No me molesta en lo más mínimo.
Una Leslie Knope...
Foreeeeeveeeeeeeer young ♫
¿Una Deb?...
He visto repetidamente Aerodynamics of Gender y nunca noté que saliera Hilary Duff, caray.
¡Una Claire C.!
Posibilidades Infinitas.
Óscar tenía razón. Tengo que formar una Sociedad. Tuve la revelación ayer. Tengo que hablar con él, con un historiador, con un músico, con un matemático, con una psicóloga, con un economista, con un comunicólogo, con una abogada. Todo parece tan claro.
Mi lista de objetivos de estas vacaciones será memorable.
...y en algún punto de ella tendré que meter un maratón de Arrested Development y otro de Community. Cualquiera puede venir. :D

Hampton Roads

2011-05-11T05:30:00.000-05:00

La batalla de Hampton Roads fue una batalla naval de la Guerra Civil estadounidense que tuvo lugar el 9 de marzo de 1862 frente a Sewell's Point, un promontorio cercano a la boca del canal de Hampton Roads, Virginia, siendo esta boca la única salida de las aguas interiores que alimentan el canal a la bahía de Chesapeake y a mar abierto.

Al inicio de la guerra, las fuerzas unionistas se vieron obligadas a evacuar Norfolk — al sur del canal — e incendiaron sus barcos para que no cayesen en manos de la Confederación. Uno de estos barcos fue recuperado por los confederados, rebautizado como CSS Virginia y recubierto con planchas de hierro, convirtiéndose en el primer navío de guerra acorazado estadounidense que entró en combate. El 8 de marzo de 1862 partió hacia Sewell's Point, en Hampton Roads, para romper el bloqueo de los barcos de la Unión, varios de los cuales efectivamente fueron destruidos por el CSS Virginia. Al día siguiente entró en combate con el USS Monitor, un acorazado recién construido por la Unión.

Aunque el propio combate no arrojó un saldo claramente a favor de ninguno de los bandos, es un hito de la historia naval al constituir la primera confrontación entre dos buques de guerra autopropulsados y blindados, que más adelante serían conocidos como acorazados. Con anterioridad a este suceso, prácticamente todos los navíos de guerra se construían de madera. Posteriormente, la guerra naval y la construcción de barcos cambiarían radicalmente. Los distintos países iniciaron una carrera que convertiría sus flotas de madera en flotas de hierro, ya que los acorazados habían demostrado ser superiores a los buques de madera para resistir el fuego de artillería.
Artículo completo acá...

No voy a mentir, la primera vez que escuché sobre Hampton Roads fue por Titus Andronicus y no fue hasta poco menos de un año después de esa primera vez que me interesó siquiera el background histórico de la batalla que nombra una de mis canciones preferidas.

The Battle of Hamptom Roads era sólo eso, una increíble canción, el cierre perfecto a uno de mis álbumes preferidos, un himno casi perfecto para uno de los momentos más miserables de mi 2010.

Pero de pronto, a partir de ese momento fue un poco más que eso. Tampoco voy a decir que el conocer sobre el evento que le da título a la canción cambia complétamente mi visión de ella o del disco. Después de todo a pesar de que The Monitor a veces se promociona como "un disco conceptual sobre la Guerra Civil Norteamericana," creerse esa afirmación es caer en un juego de pretenciones ridículas. Tiene las referencias y paralelismos, pero para nada está complétamente basado en esta historia.

De cualquier forma, si hay una canción que se acerque a ello en el disco es ésta. No a través de narrar el evento, sino de precisamente trasladarlo a una lucha personal, una guerra interna. Alguna vez recomendé el disco diciendo que justo eso era The Monitor para mí, "una auténtica historia de la interminable guerra que divide y destruye a un hombre desde dentro" y no hay mejor canción en el disco para probarlo. Tal cual como en el histórico Hampton Roads, una batalla total donde al final no hay un claro ganador.

Siempre me considero dentro de batallas así; una lucha constante entre opuestos que nunca podrán derrotarse el uno al otro, pero siempre volverán a intentar sobreponerse. Una danza constante sin final entre enemigos que dependen de sí.

...And I'd be nothing without you my darling please dont ever leave.

Esa es mi vida. I'm either too happy or fucking sad, aburrimiento pasivo contra emoción absoluta... y es justo una de las cosas que me producen mayor frustración.

Mi vida no es triste, ni dramática, ni nada. No me quejo de ella, estoy en una escuela que me agrada, conozco gente genial, trabajo cuando quiero y para quien quiero, en cosas que me gustan, me siento bien en general. Sin embargo me preocupa y me fastidia que a veces sea sólo eso.

Hace un año fui con Óscar, Ayax e Imelda a un pueblo increíble en San Luis Potosí del que no sabía absolutamente nada. Lo decidí con ella en una tarde, lo planeé solo en una noche y la mañana siguiente anexé a los otros dos. Fue increíble. Un par de semanas después, Imelda me dijo una frase horrenda que más o menos iba así: "Me cuesta trabajo verte, Benjamín. No puedo explicarlo del todo. Es difícil volver a ver a una persona después de conocerlo de una forma tan distinta. Te veías feliz, de una manera que nunca antes había visto. Aquí, eres un día más... aquí eres el Benjamín de siempre."

Esas palabras me torturan desde aquel día, porque son verdad. Sólo en situaciones complétamente fuera de mí es cuando puedo ser feliz. En un pueblo lejano, en una situación inestable, en una relación enferma, en un evento peligroso, en una situación en la que todo lo que consideraba seguro entra en riesgo total y pierdo el control.

Situaciones de conflicto absoluto, situaciones de Hampton Roads. Batallas entre lo peor y lo mejor de mí, lo más irracional y lo más coherente. Luchas entre mi miseria y mi alegría, donde una sale triunfante por un instante de iluminación total donde pareciera que se quema toda mi energía y luego se vuelve a la despreciable calma.

Por eso hago lo que hago, por eso me esmero tanto en hacer lo que sea que pueda (aunque sea por unos instantes) romper con una rutina, por eso acepto invitaciones, por eso intento, por eso disfruté tanto el hospital, por eso acepto con gusto las consecuencias de mis acciones. Porque una batalla más parece ser la única forma que tengo de sentir que realmente vivo.

Tenía la esperanza de tener un abril memorable y aunque gran parte de lo que planeaba se fue desmoronando ante mí, sólo ese deseo de lucha me motivó a no dejarlo en una derrota más. No sin una batalla memorable, de las cuales conseguí dos.

En el desierto potosino, tras jugar de nuevo con la rendición ante la miseria, cuando fui sorprendido por la primera lluvia de la temporada. Las gotas enormes y el granizo golpeando con fuerza cada parte de mí que pensara en rendirse, el viento amenazante con tirarme al vacío del barranco en el que me balanceaba esperando un milagro que llegó en el momento justo...

En el volcán, mi volcán, tras dejar detrás a un amigo que no podía o no quería llegar ya al destino... mi destino. Avanzando entre la lluvia con una determinación difícil de explicar, corriendo entre un río de agua helada con la esperanza de alcanzar una victoria necesaria, cayendo justo al pie de una cascada enorme que me exigía respeto al tiempo que el cielo se abría para dejar ver por un instante unos rayos del sol, en el momento justo...

...el momento en el que la lucha terminaba y al balbucear de nuevo un please don't ever leave no me quedaba más que cerrar los ojos y dejarme llevar por el sonido de la gaita, indicándome que una vez más la batalla terminaba, pero recordándome que de mí depende siempre cuándo ser o no el Benjamín de siempre.

4,8

2011-04-08T23:27:00.001-05:00

And if you lost it all
And you lost it
Well, we'll still be there when your war is over

Empezando mal

2011-04-04T05:00:00.000-05:00

Cuando era niño me daba increíble desconfianza la casa de mis abuelos y mis tíos. Era una casa muy grande, con un patio inmenso en el que mi abuela tenía una jaula gigantesca en la que había muchísimos pájaros de distintos tipos. Me gustaba mucho ver como iban de un lado a otro haciendo ruido al golpear la jaula, pero también me intimidaba. Le perdí el gusto una vez que acepté la invitación para entrar a darles de comer, cuando sentí que moriría entre tanta ave enloquecida.
Tenía muchas habitaciones, una sala con unos sillones de color gris donde siempre dormía el gato al que mi tío Porfirio (siempre hábil para nombrar mascotas) había llamado Gorvachov, animal al que nunca pude tocar. En la planta alta había otra sala, más pequeña, donde alguna vez me atacó un doberman y de nuevo creí que moriría... a decir verdad, no recuerdo cómo es que salí ileso, pero mis padres ni por enterados (mi mamá se enteró hace poco cuando lo comenté casualmente un día que fui a comer con ella cerca de su trabajo, mi padre ni sabe). Detrás tenía un terreno sin construir al que se accesaba sólo por una puerta metálica fea, la cual una vez quedó cerrada por horas (o eso sentí) mientras yo lloraba triste al experimentar por primera vez la soledad absoluta al quedarme del otro lado sin que nadie se diera cuenta.
Por si fuera poco, mi padre siempre me fomentó ideas idiotas de tipo "es que esa casa está embrujada," que al momento sólo me parecían una broma de muy mal gusto para que el lugar me intimidara aún más de lo que ya lo hacía (al crecer me di cuenta de que de verdad lo creía, momento cumbre de mi pérdida casi total de respeto por él).
Sobra decir que nunca esperaba con ansias las visitas al 1980ytantos de la Calzada de Taxqueña.

Sin embargo, hay al menos algo que siempre recuerdo dichoso sobre esa casa. Justo entre la sala de Gorvachov y la salida que daba directa a la puerta de metal del terreno sin construir había un pasillo que llevaba a un cuarto en el que nunca nadie se paraba; un lugar con un sofá pequeño, unas sillas, una mesa pequeña de mármol que imitaba un tablero de ajedrez (del cual nunca nadie me supo decir donde estaban las piezas) y un librero lleno de magia.

Colecciones enteras de enciclopedias (algunas de ellas gráficas), atlas, novelas que me parecían inmensas y no me creía capaz de leer nunca, biografías y un montón de libros chafones de consulta que vendía Readers Digest de entre los que mi favorito siempre fue uno llamado Cómo son y cómo funcionan casi todas las cosas, el que leía maravillado brincando de página en página y descubriendo lo que en ese entonces consideraba los mayores secretos del universo: el vuelo de un avión, la razón por la que un cerillo prende, qué es el espacio y como se llega a él, si los trucos de magia de verdad eran magia, la forma en la que hacían algunos efectos especiales en el cine y la televisión... efectos especiales que cualquier vago hoy puede hacer con una computadora estandar tras un rato de ocio siguiendo un tutorial.

No recuerdo donde leí (problema común recientemente) una frase que más o menos decía lo siguiente:

La gente que vive una época dorada usualmente no se da cuenta de ello. Las grandes obras del arte, la tecnología y la cultura resultan opacadas por otros problemas latentes dentro de la misma sociedad. Recordarlo es importante, ya que creo totalmente que estamos viviendo dentro de una de esas épocas, la más importante tal vez: el momento en el que el conocimiento es accesible y crece a pasos agigantados, momento en el que la sabiduría que se genera es lo más necesitado. Siempre lo digo, pero no sé si los demás lo entiendan, me crean o les importe.

Ojalá lo entendiéramos, lo creyéramos, nos importara...

Años después, después de que se hubieran mudado un montón de veces encontré en la nueva casa algunos de los libros y me robé lo que pude. Un atlas (que utilicé a mis 13 años para sentar las bases de una historia chafona de ciencia ficción en la que trabajé por un par de años), un volumen de las obras completas de Shakespeare (que me presentó a Hamlet, a Romeo y a Julieta), Don Quijote, algunas enciclopedias y a mi libro favorito de Readers Digest, con el que me volví a topar hoy...

186

2011-03-30T01:53:00.000-06:00

Que quede hoy como el día más irresponsable de mi vida. Ya pagaré las consecuencias en unos meses, lo tengo todo planeado (para salir mal, obviamente).

Mitosis es...

Post en tiempo real (porque evadir mi trabajo no es suficiente, también tengo que gastarlo en cosas inútiles, ridículas y públicas)

2011-03-14T04:20:00.010-06:00

Domingo 13 de marzo, 2011. 8:47 PM.
El día que terminó Lost, recuerdo haber leído un comentario de una persona a la cual respeto bastante que decía que mientras todo mundo le ponía atención a The End, Breaking Bad estaba destrozando estándares en cuanto a las posibilidades de para contar historias humanas en TV, algo que mi serie había dejado de hacer hace ya bastante tiempo. A partir de ahí me dio curiosidad empezar a verla. En este momento, ha llegado la hora de ver ese episodio.

Domingo 13 de marzo, 2011. 8:48 PM.
Ok, pausa. Vi la secuencia inicial y tras un "what the hell did I just watch?!" decidí que tengo que terminar algunos pendientes y luego verla. Iré por agua.

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:32 PM.
¡Maldición! Estaba a punto de ponerle play y acabo de escuchar desde la sala una voz que decía "Have you ever felt like you were a little bit different? Like you had something unique to offer the world, if you could just get people to see it? Then you know exactly how it felt to be me." Esto sólo puede significar una cosa...

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:33 PM.
¡Mi hermana está viendo Cloudy With a Chance of Meatballs! :33 Vuelvo cuando termine. O al menos después de que pase mi escena favorita.

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:43 PM.
Caray, no puedo decidirme sobre cual es mi escena favorita. Amo esta película.

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:43 PM.
Amo a Sam Sparkles. :33 La voz de Anna Faris es mágica como pocas en esa película.

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:46 PM.
Come on!

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:49 PM.

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:51 PM.
"hey, aren't you a weather girl?" / :o

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:55 PM.
FLDSMDFR!

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:56 PM.
Fight the power

Domingo 13 de marzo, 2011. 9:57 PM.
La dicha está en la cantidad y calidad de los detalles más insignificantes.

Domingo 13 de marzo, 2011. 10:05 PM.
Como este.

Domingo 13 de marzo, 2011. 10:05 PM.
Regretting! Re-Psyching! Saying what I’m doing!

Domingo 13 de marzo, 2011. 10:07 PM.
Nothing!!!

Domingo 13 de marzo, 2011. 10:24 PM.
Como tantos.

Domingo 13 de marzo, 2011. 10:53 PM.

She closes her eyes and leans in, puffing her cheeks out in 
the same never-kissed-anyone face Flint made earlier.  Flint 
makes the same face and goes for it.  It’s the most awkward, 
nerdiest, and somehow still immensely satisfying on-screen 
kiss ever.


ON FLINT AND SAM, KISSING.


As we begin a huge cinematic PULL OUT, we hear...


TIM
That’s my son.


BRENT
Yeah!  I’m a chicken!


We pull back through the same clouds that led us into the 
movie, and ratbirds fly by, WIPING to


THE END

Domingo 13 de marzo, 2011. 10:56 PM.
:'D

Domingo 13 de marzo, 2011. 11:28 PM.
Ahora sí, Br Ba

Lunes 14 de marzo, 2011. 12:07 AM.
Aleatoriedad, lo mejor siempre se reduce a ello.

Lunes 14 de marzo, 2011. 12:54 AM.
Bottle Episodes, los más memorables o los más chafas. No hay de otra. Breaking Bad es increíble.

Lunes 14 de marzo, 2011. 01:22 AM.
Creo que me volveré adicto a The AV Club.

Lunes 14 de marzo, 2011. 02:12 AM.
Lloré (ridículamente) como bebé que se cae de su cuna el día que salió Ji Yeon. No sé ni porqué me acordé ahorita de eso... pero la misma sensación vino a mí de pronto al recordar, por sólo unos instantes.

Lunes 14 de marzo, 2011. 02:41 AM.
Supongo que a todos les pasa, cadenas de recuerdos. A veces memorables, a veces miserables... son los bottle episodes de la mente y la serie de mi vida está llena de ellos. Debería de irme en vez de seguir escribiendo aquí...

Lunes 14 de marzo, 2011. 02:58 AM.
Debería de irme en vez de seguir escribiendo aquí... no publicarlo y huir, como con tantos otros borradores.

Lunes 14 de marzo, 2011. 03:21 AM.
Usualmente trato de no hacer comentarios en cuanto a desgracias ajenas a menos que sean coherentes y substanciales... pero no puedo evitar pensarlo y decirlo: lo que ocurre en Japón me destroza el alma. El hecho de imaginar la situación me aterroriza. Fuerza para resistir e inteligencia para sobrevivir, es todo lo que deseo para aquellos que sufren ahora.

Lunes 14 de marzo, 2011. 04:20 AM.
I miss her though. God, I do.

Cautiously optimistic and pleasantly confused...

2011-03-09T00:46:00.002-06:00

Mi cumpleaños fue dichoso. Empezando porque cambio de fecha, ja. En el kinder un par de amigas decidieron que mi nuevo cumpleaños sería el 23 de febrero y lo festejamos entonces, hace años que no "festejaba" y realmente valió la pena. Luego de nuevo dos días después y una vez más este sábado... luego ya en mi casa vinieron mis vagos amigos a hacer el reglamentario combo de Cloudy With a Chance of Meatballs y thc. FLDSMDFR.
¿Holy moment de la noche? Revisar mi email a media madrugada y recordar...

Estaba hoy dibujando un pterodáctilo a la mitad de una clase aburrida cuando empecé a poner atención a mi alrededor.
Estaba la gente de siempre, gente horrenda, una monita que me intriga desde el nombre, dos o tres vagos que me caen bien durmiendo...
A lado de mí había una tipa que no reconocí cuando entré al salón, no la conozco y no recuerdo haberla visto antes, pero que aún así me saludó de forma amable, con una sonrisa. Imaginemos que se llamaba A. No le había prestado mucha atención hasta que salió a mitad de la clase y luego volvió acompañada de otra persona.
Llegaron y se tomaron de la mano durante el resto de la clase, ella sonriendo todo el tiempo, con una mirada fácil de comprender. Paz absoluta, alegría total.
No pude dejar de ver sus manos entrelazadas... supongo que A se ha de haber dado cuenta porque de momento volteó a verme, pero en vez de hacerlo con fastidio o algo parecido, sonrío de nuevo antes de recargarse en el hombro de ella.

Qué envidia de ellas dos.

Breaking Bad es increíble. Debí haber hecho caso a quienes me recomendaron verla hace mucho. La narrativa es tan perfecta que resulta difícil no entender cada sensación de cada personaje en patalla. La emoción vinculada a cada escena se vuelve tan real que cuesta trabajo no quedar enganchado. Los detalles, memorables.

No soy nadie para decirlo con autoridad, pero para mí fácilmente tiene secuencias enteras que destrozan la barrera entre lo que es arte y lo que no. Totalmente recomendable.

Rejoice

2011-02-24T23:59:00.002-06:00

Andrew Jackson Jihad me alegra de una manera increíble a pesar de que seguramente a los pocos que los conozcan y gusten de su música, tal vez sea poco inusual esa afirmación.

Tienen muchas canciones horrendamente depresivas con las cuales me identifico a veces de forma total. Creo ya había dicho que hace medio año andaba todo Heartilation, Self Steem, You Don't Deserve Yourself, etc... pero cuando escuchas todo lo que han hecho, toda la tristeza y miseria que Sean Bonette le pone a cada canción, la sinceridad de su voz quebrándose horriblemente en algunas, las historias de su horrendo padre, palabras que hacen que realmente hacen que te preguntes cómo ha sobrevivido a tanto... y luego de pronto, encima de todo ello, es capaz de cerrar un álbum con una frase tan llena de esperanza como "And people are my religion, because I believe in them. People are my enemies and people are my friends. I have faith in my fellow man, and I only hope that he has faith in me."

Admiro muchísimo a la gente que es capaz de salir de la miseria y seguir viendo el mundo mientras sonríen, ese es para mía el verdadero triunfo del espíritu humano. Si él puede levantarse cada día y seguir adelante, yo puedo sin duda alguna sentirme feliz al escuchar su música. Sonreir y ver adelante...

Rejoice despite the fact this world will hurt you
And rejoice despite the fact this world will kill you
And rejoice despite the fact this world will tear you to shreds
Rejoice because you're trying your best

G/VVV J/CIV A/LL

2011-02-18T01:32:00.000-06:00

But boys will be boys and girls have those eyes
That will cut you to ribbons sometimes
And all you can do is just wait by the moon
And bleed if it's what she says you ought to do

MNC - C/D: Tracks 7 & 8

2011-02-14T22:26:00.000-06:00

¿Nick y Norah: Una noche de música y amor? Tan mágico que suena "Infinite Playlist"... Y eso no es nada, ¡el doblaje! Aún así la vi completa. No puedo resistirme ante ella, mi teen movie favorita.

La TV de paga es una dicha efímera extraña. HBO es dichoso. Ver esa mugre seguida de The Ricky Gervais Show, seguida de Funny or Die Presents (con mi capítulo favorito de Drunk History incluído) me dio una alegría complétamente enferma.
Nunca prendo mi TV, está arrumbada debajo de mi escritorio junto con dos monitores viejos.... aunque hoy me dan ganas de ponerla en un buen lugar, contratar esa mugre y volverme adicto. Volver a ver TV en una TV.

Me encanta que mis planes nunca salgan como los visualizo en un principio. Las posibilidades infinitas son lo que hace que todo valga la pena.

MNC - C/D: Track 6

2011-02-14T01:53:00.000-06:00

A veces amo Dan in Real Life. Me llego a identificar tanto con tantas de las situaciones que ahí ocurren...

Steve Carell: no importa si está haciendo el papel de un suicida en medio de una familia horrenda o el de un jefe imbécil que no se da cuenta de lo que es, siempre logra un impacto inigualable. Se convierte en pieza fundamental de cualquier obra en la que esté.

Siempre me adeltanto a las situaciones y fechas. Hoy quiero terminar de ver ésta película, dibujar una historia irreal, escribir el último cuento y regresar a mi casa escuchando The Monitor mientras sonrío ridículamente.

---

Desgraciado.

Miércoles

2011-02-09T19:47:00.003-06:00

Brinquemos a la situación A: Agosto 2010. Inicia el semestre, elijo un grupo al azar donde no conozca a nadie con el objetivo de "obtener nuevas experiencias, conocer más gente."
Ésto nos lleva a la situación B (ahora puedo visualizar esto como un juego de serpientes y escaleras (hey!! ¡podría hacer un tablero de ese juego con los errores y aciertos más memorables de mi vida! lo apuntaré en mi lista de pendientes que nunca se harán))): A los tres días me salgo a la mitad de una clase todo fastidiado porque odio a la gente de mi grupo nuevo, extraño a mis amigos (aww), no puedo entablar conversación con la única monita medio interesante ahí, otra monita que me aterroriza me medio-acosa y a cada rato sale The Worst Day Since Yesterday en mi iPod, así que me resigno y me regreso a mi casa todo fastidiado escuchándola en repetición.

Curioso caso fue que cuando empecé a dibujar, me gustó lo que hice. Recuerdo claramente mi primera clase de dibujo de ese semestre: clásico, dibujar el rostro de otra persona que simultáneamente dibuja el tuyo. Me tocó con una monita que a simple vista me gustó, a pesar de que estaba igual de apático que siempre. Empecé el dibujo sin esperanza alguna, con mi expresión usual al dibujar... sin embargo, después de unos minutos empecé a notar algo distinto. Empecé a notar que me gustaba lo que estaba haciendo. Creí que tal vez era la excepción y que ese día una extraña dosis de talento había sido agotada, pero parece que no.
Todas las veces siguientes que llegué a clase todo miserable y odiando al mundo, hacía cosas que superaban el límite de lo decente sin el mayor esfuerzo de mi parte. A mi maestro le empezó a gustar mi trabajo, yo me empecé a acostumbrar a usar la clase de terapia, todo iba bien.

Así llegamos a la situación C: Nuevo semestre, semana de cambios. Oh, sorpresa. Mis amigos (aww) vuelven a aparecer en mi grupo. ¿Qué sucederá? ¿Si estando con ellos el 85% de las veces soy feliz, esta alegría afectará mi calidad que aparentemente surge de la miseria? Lo descubriremos pronto.

...

Otra clase que me gusta mucho se vació. No totalmente, pero ahora somos como cinco o seis personas en el grupo. A mí me da igual, de por sí no hablaba con nadie ahí... Pero dos personas más entraron, una a la que considero el ser humano más humano sobre la tierra (aww) y una de las protagonistas del post anterior (pistas: no es mi tía, ni mi hermana, ni mi madre). Será un semestre interesante, cuando me enteré de los cambios sólo sonreí ridículamente. :D

...

Xochimilco es un pueblo. El pueblo tiene lagos. El lago tiene canales. Los canales tienen trajineras. Las trajineras tienen lancheros. Los lancheros tienen familias. Las familias tienen problemas. Los problemas se convierten en frustraciones. La frustración en esta ciudad se demuestra jodiendo a tanta gente como es posible para llamar la atención.

Gracias a eso y unas cuantas malas decisiones de mi parte, caminé como 15 kilómetros, pero andaba de buen humor. Hasta el shuffle me entendió y me dio una buena selección aleatoria de canciones para el camino.

Dormiré feliz. Si sueño como he estado soñando recientemente, entonces mañana será otro buen día.

Dos de magos, acordeones, emociones espontáneas y puertas negras...

2011-02-07T02:55:00.000-06:00

Casi nunca hablo seriamente con mi familia. Es una mala costumbre que seguro tiene sus raices psicológicas perdidas de hace años, pero bueno, no es algo que me quite el sueño... sin embargo hace que me sienta extraño las pocas veces que ocurre.

Hoy estaba sentado en la sala, fastidiando a mi hermana, cuando mi madre llegó y me contó que acababa de hablar con una tía lejana (Magos, le dicen...) que de hecho, vive cerca del kinder.
A decir verdad, había escuchado parte de la conversación desde donde estaba, aunque no le presté mucha atención. Aún así, sonaba inquieta e incluso preocupada. Lo único que me dijo sobre lo que habían hablado fue: "dice Magos que a tu tío le robaron su acordeón," para después hablar sobre las preocupaciones que tenía sobre el lugar donde había ocurrido (cerca de mi escuela) y la forma en la que pasó, preocupante también, aunque no estaba escuchando ya.

No puedo explicar coherentemente lo que ocurrió. Sentí una especie de vacío inmenso dentro de mí y una tristeza difícil de comprender al tiempo que una serie de recuerdos borrosos venían a mí.

Mi tío (a quien no recuerdo haber visto más de diez veces en mi vida) con ese acordeón, tocando para mí y mis primos cuando éramos niños. La vez en una fiesta en la que él tocaba La puerta negra ante un montón de ebrios, cuando al confundir vasos probé por primera vez la cerveza (evento que me haría odiar dicha bebida por casi quince años). Como decoraba ese instrumento con algunos stickers brillantes que siempre llamaban mi atención.
Las veces en años recientes en los que pensé "debería ir con mi tío Ismael a que me enseñara a tocar" La vez que fui a su casa (la última vez que lo vi) después del Hallowmas 2009 y en cuanto entró a la casa (con el instrumento en las manos) le dijeron que había estado prácticando con un acordeón y se me quedó viendo con una sonrisa sarcástica mientras guardaba el suyo.

Esa imagen de un acordeón pequeño, desgastado, viejo, aún con los stickers de hace años. Esa imagen se quedó en mi mente mientras mi madre hablaba y a mí me invadían incoherentes ganas de llorar ridículamente al pensar en lo mucho que me dolería si algo así me hubiese ocurrido, lo mucho que debía de dolerle a él una pérdida así. Ganas de llamarle y tener la primera conversación real con él al decirle que lamentaba enórmemente lo que le había ocurrido, de darle un abrazo...

Pero no lo hice. Sólo pude preguntar si estaba bien, físicamente. Por que sé que una pérdida así debe haber destruido parte de su alma, como destruyó parte de la mía.

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En octubre del año pasado ayudé a unos amigos en el concurso de ofrendas del Zócalo. Trabajamos durante una semana en el armado de nuestra ofrenda y los últimos días tuvimos que hacerlo en casa de alguien a quien no conocía mucho, pero que vivía leeeeejos. Una casa perdida en Ecatepec, aún más lejos de mi preparatoria, aún más allá de su terrorífica Central de Abastos, aún más lejos que la intrigante central termoeléctrica. Casa de alguien a quien conocí mejor: Magos, le dicen...

A partir de esos días empecé a convivir más con ella. Una vez que íbamos en su auto por Eje 3, para evitar un silencio incómodo (de esos que son mi especialidad), empecé a hablar con ella de música. La vez que me quedé en su casa, dormí junto a una batería, así que supuse que sería un buen acercamiento... y estuve complétamente en lo cierto. Sabía tocar la guitarra, la batería y (oh, alegría) quería aprender a tocar el acordeón, géneros que me gustaban y una total mente abierta a cualquier idea musical interesante y alegre. Una sonrisa ridícula apareció en mi rostro durante el resto del viaje mientras disfrutaba una conversación simplemente feliz.

Eventualmente me contó algunas de sus preocupaciones, las cuales sentí muy cercanas ya que eran muy similares a las que alguna vez he tenido. Me dolió un poco no poder ayudar, a pesar de hacer el intento. Siempre es lo mismo. Mis ridículas palabras nunca dan para mucho.

Un día me dijo que había conseguido un acordeón. Su entusiasmo parecía enorme y me contagié inmediatamente. Empezó a hablar de que no estaba en perfectas condiciones, de querer tocar quien sabe cuántas canciones... pero yo en él veía la clave para huir de todo tipo de miseria. Veía en ese instrumento la alegría total materializándose. Me propuso entonces que tocáramos juntos. Me dio una lista de canciones totalmente ridículas pero que yo sabía que significarían mucho, ¿cómo decirle que no?

Cómo decirle que no si el viernes pasado al estar frente a ella viéndola sonreír al tocar La puerta negra me daban ganas de darle un abrazo y decirle "¡ésta es tu salvación! ¡la música, sea cual sea, puede ser la cura a todos tus males!". Pero no... sólo sonreí, ridículamente, una vez más y toqué con ella tratando de transmitir mi prácticamente nula habilidad con tan mágico instrumento para ayudar.

Toqué durante mucho tiempo, mientras uno de mis propios fantasmas rondaba cerca de mí, el más reciente de todos ellos... pero no me importó, yo fui feliz y ella también lo parecía. Cuz when the music hits me, I feel no pain at all.

Al final me tuve que ir y ella se quedó ahí sola, con su acordeón viejo y desgastado. Le pregunté si no quería ayuda para cargarlo al auto y dijo que no con una sonrisa que denotaba un poco de tristeza volviendo lentamente, sin embargo no me preocupé. Sé que la salvación llegará a ella eventualmente, tal como llegó a mí. Después de todo, día a día nos vemos en la Calzada de la Redención.

Febrero 22

2011-02-01T02:30:00.001-06:00

Me encanta esa foto. Representa complétamente mi 2010.

La tomó un amigo sin que me diera cuenta a mediados de septiembre pasado, uno de los días más importantes y decisivos de mi año. Fácilmente, el mejor retrato que han hecho de mí.

...

Espero mucho de mí en los próximos meses. Sé desde este instante que habrá problemas graves, pero sé que sabré enfrentarlos. Sé que habrá buenos momentos, pero confío en que no me dejaré llevar por ellos al punto en el que oculten todo lo demás. He tenido un gran inicio de año, quiero que el resto siga así. Just the Best Party, casi casi otra vez, pero nunca lo mejor.

Tuve una eficiencia de más del 50% en mi lista. Por ahora está bien, lo más importante se cumplió.

...

Volví al kinder hoy. Tuve una sola clase y estuvo bien. Amo mis clases de dibujo, creo que ya lo había dicho antes. El primer año ahí fueron a cargo de una maestra increíble que me devolvió completa fe en la humanidad, en la docencia y en el arte como medio de salvación. Ahora mi maestro es un tipo que aunque tiene una que otra idea que me causa conflictos, tiene en general una mentalidad con la que me identifico en gran parte y me motiva a trabajar aún más y mejor.

Me gusta lo que hago gracias a ellos. Aún no me acostumbro a tener maestros que me sean tan agradables.

A diferencia de... un amigo puso hace unos días un link en facebook de un concurso del IPN llamado "Recuerdo a mi profe" o algo así, donde el objetivo es que nomines a algún maestro que haya cambiado tu forma de ver el mundo y al que le debas la vida, etc... yo podría a todos los que tuve ahí (bueno, tal vez sólo al 95%), si no hubiesen sido tan despreciables, si no me hubieran hecho odiar tanto ese lugar, seguramente ahí seguiría llevando una vida mecánica y miserable.

Thanks, bastards. You made me who I am.

...

No me voy a cansar de decirlo: The Monitor es un disco increíble. Shame on you si no le has dado una oportunidad. Qué letras, caray. No sé qué vayan a hacer para poder superar un trabajo así, pero tengo completa fe en ellos para hacerlo.

...por segundo año consecutivo

2011-01-30T03:16:00.000-06:00

Ya quiero que sea 14 de febrero.

...y yo que creí que ya había visto la película más enferma jamás hecha

2011-01-17T01:11:00.000-06:00

Llevo días soñando con esa mugre.

Esta lista necesita serias modificaciones.

Hace ya 87+5-2...

2010-12-31T16:53:00.000-06:00

And so now when I drink i'm going to drink to excess
and when I smoke I will smoke gaping holes in my chest
and when I scream I will scream until I'm gasping for breath
and when I get sick I will stay sick for the rest of my
days peddling hate at the back of a Chevy Express
each one will fly in the face of your idea of success

...aquel día, no creí estar hablando con la sinceridad que ahora define mi ser y actuar. Antier vi en un mensaje ajeno la frase "El jurado aún no decide si el 2010 fue uno de los años más horribles o increíbles de mi vida. Lo que sí, es que no hay punto intermedio." Aplica complétamente a mi caso y sólo puedo agregar "...y qué dicha que así haya sido."

Qué más queda, vayan y compren/descarguen/escuchenenyoutube The Monitor mientras aún es 2010. Compren el libro donde está el genial cuento de Gaby y muchos otros que realmente me hicieron disfrutarlo muchísimo, vean Cloudy With a Chance of Meatballs y regálenme su artbook, ja... no puedo creer lo mucho que adoro esa estúpida película.

Una de las reglas que rompí hace unos meses me llevó a formar parte de un grupo chévere de gente con la que me reuno ocasionalmente para discutir planes siniestros para la dominación global a partir de nada, qué alegría la última reunión que tuve con dos de ellos, qué dicha las conversaciones que he tenido.
Tendré un inicio de año ocupadísimo, tengo prácticamente algo que hacer cada día de enero y eso me hace sentir increíblemente bien. Empezaré con dos trabajos pendientes, un proyecto chévere que involucra hacer las mejores cuatro obras de mi vida, unas prácticas de baseball y basketball, y con suerte otro de esos trabajos en los que al inicio no tengo ni la más mínima idea de cómo hacer pero eventualmente salen. Ojalá tenga siempre gente con quien compartir esto, ojalá recupere contacto con gente que se ha quedado en el camino como lo he ido haciendo recientemente.
Tal vez eso es lo que le faltaba a mi vida en realidad... tal vez me arrepienta luego, pero qué chévere en lo mientras.

"As free men, live forever or die by suicide."

En fin... ¡miren!, un fotomontaje mal hecho en cinco minutos, hace como mes y medio, ja. Se lo mostré como a cinco personas y uno de ellos sólo dijo algo así como "cada quien sus traumas." Me divertí con la recepción que tuvo.

Digamos, Karla...

2010-12-26T04:56:00.001-06:00

Había una monita en mi primaria que me obsesionaba. Imaginemos que se llamaba Karla. No era celestialmente bella, ni tenía una personalidad increíble. A decir verdad, nunca la conocí muy bien, pero siendo como siempre he sido, simplemente la quería sin entender porqué.

Ella lo sabía, todos lo sabían... recuerdo aún situaciones divertidas relacionadas a ello. Miradas, sonrisas, estupideces que significaban tanto y hacían que uno fuera aún más feliz cuando llegaba a casa a jugar con sus Legos y su NES (que al final evolucionó a un Nintendo 64). Pero igual, una que otra situación medio miserable. Incluso una de ellas llevó a una de las pocas "peleas" en las que he estado involucrado en toda mi ridícula vida. En fin...

En vacaciones, yo iba a un curso de verano en la Alberca Olímpica. Me gustaba mucho nadar, aparte de que habían otras actividades entretenidas. Era muy feliz ahí, lo sentía realmente como "mi lugar." Era una dicha difícil de igualar el poder estar en un lugar lleno de desconocidos y sentirme aún así parte de algo.

Incluso en ese entonces, acostumbraba a ver detalles con significado inexistente en todo. Le daba significados ridículos a porqué me asignaban a ciertos equipos, con ciertos nombres y números, etc. Tenía "mis números," una secuencia que variaba pero siempre debía de contener 52 y/o 25 y un 4. Ridiculeces, como siempre. Pero en ese entonces les daba mucho más valor que ahora... supongo que por eso, el día que llegué a mi último curso de verano en ese lugar y vi a Karla, eligiendo el mismo curso de verano que yo entre miles de opciones en una ciudad inmensa, pensé que debía ser el destino. Y cuando en la ceremonia de bienvenida la sentaron frente a mí, lo creí aún más. Y cuando vi que su número de asiento era el 52425 (tal cual), supe que estábamos destinados a amarnos por siempre, casarnos, tener hijos, nietos y ver el cometa Halley.

Las coincidencias eran muchas, las oportunidades inmensas... pero nunca nada ocurrió. Socialmente inepto, temeroso y estúpido, nunca ocurrió nada. El verano terminó, la primaria también y al creer que nunca volvería a verla decidí eliminarla de mi mente.

Cuando pasé a la secundaria, elegí la misma escuela que mi mejor amigo de ese entonces. Imaginemos que él se llamaba Guillermo y tenía un montón de gustos e ideas ridículas iguales a las míos. Imaginaba en ese entonces que seguramente estudiaríamos la misma carrera (seguramente paleontología o arquitectura) y nos haríamos ancianos trabajando juntos y compartiendo estupideces como hasta entonces. Iluso yo, ja. Pero bueno, ese no es el punto.

El primer día, nervioso por la nueva escuela (algo que tal vez merezca un post aparte), lo primero que vi fue a Karla de nuevo, quien también entró a esa misma secundaria... lo cual llevó a mi yo de once años a pensar algo muy similar a "Mundo, no me jodas."
La ignoré. A lo largo de los siguientes tres años no hice más que evadirla y mentirme, diciendo que no me importaba, reduciendo las conversaciones con ella a situaciones que ya ni siquiera puedo recordar de tan efímeras que llegaban a ser. Perdí mi obsesión, eventualmente. Sin embargo ella aún me importaba, de una manera distinta y más sincera, creo... pero no tenía caso ya. Mi mente estaba en otro lugar.

Conocí a otros vagos que eventualmente se hicieron mis amigos, algunos de ellos de gran importancia en mi vida y con quienes actualmente aún comparto mucho. Guillermo se perdió en el tiempo también. Nunca supe si él cambió o yo lo hice, pero de pronto no teníamos mucho ya en común y el vínculo se rompió. Karla sólo una vez me reprochó haber cambiado e ignorarla complétamente.
El último día en esa escuela, tras una ceremonia de despedida, nuestros padres tomaron una fotografía de los tres juntos. Guillermo, Karla y yo. Fue la última vez que vi a Guillermo y creí, una vez más, que sería la última vez que vería a Karla.

Como todos sabemos, luego me convertí en un asco de ser humano. Lo inesperado fue que eso me llevó a ella de nuevo. Buscaba junto con mis vagos amigos un lugar de donde robar comida cuando llegamos a una fiesta de una persona que ni conocía más que por el nombre. Entramos, fingimos que nos importaba, fingimos que conocíamos a la gente. Ahí estaba ella... Como dije, éramos un asco de personas. Pasamos poco tiempo ahí, ganándonos un poco del desprecio de los demás invitados. Al final, lo último que recuerdo antes de salir es una mirada de decepción en Karla. La última.

Tenía años que no pensaba en ello, en todo ésto. No tengo idea de qué haya sido de ella, pero apenas hace dos días que apareció en uno de mis sueños con algunas de las frases que más necesitaba, devolviéndome una tranquilidad hace tiempo perdida, con la misma vieja sonrisa y esa última mirada.
No quise asignarle un valor, ni darle un significado que no existe, pero quisiera volver a verla.

Imaginaré que es mi nuevo propósito para este próximo año. No tengo planes ocultos, ni pretendo hacer lo que no hice hace diez años... tal vez sólo estoy buscando que de nuevo me lleve a una casualidad favorable. Tal vez sólo busco el inicio de un nuevo camino a seguir y qué mejor lugar para iniciar un nuevo camino que dándole final a uno que ya parecía olvidado.

...y la canción de Franz Nicolay se convirtió en...

2010-12-11T18:06:00.000-06:00

Tuve un semestre malo, es la verdad. No culpo al kinder, no culpo a nadie más que a mí. Tuve una época mala, más bien.
Lo peor es que tal vez no sea tan mala en realidad. Pero llevaba tanto tiempo viviendo en un estado de tranquilidad casi total que cuando salí de balance realmente caí.
Me lo merezco, supongo. Rompí varias de esas reglas que son flexibles pero están por una razón.
En fin, a pesar de estar mucho más tranquilo ya, aún tengo mucho que hacer y arreglar.

Tengo vacaciones de nuevo. Así que siguiendo la tradición reciente tengo de nuevo una lista de objetivos básicos para el próximo mes y medio (aproximadamente). Los comparto de nuevo, esperando cumplir:

0. No aislarme.
1. Limpiar mi cuarto.
2. Leer al menos cuatro libros. (se aceptan recomendaciones y préstamos)
3. Hacer todo lo que no hice este semestre por estar muriendo.
4. Encontrar el equilibrio, diría Valentina Valdez Valdivia.
5. Terminar Definitions y empezar Don't Panic, finalmente.
6. Llamar a Adriana. Ahora sí, por piedad. Si no, no merezco vivir.
7. Volver a ver a Gaby, Andrea, Viridiana, Héctor, Liliana y Giovani. No necesariamente en ese orden, ni todos a la vez. De preferencia antes de terminar el año.
8. Recorrer Guadalajara de noche.
9. Hacer un maratón stoner con puras películas idiotas, con gente del kinder y quienes se quieran anexar.
10. De verdad, ahora sí, usar más activamente el auto.
11. Hacer un autorretrato.
12. Intentar de nuevo lo de dibujar, lo que sea, diario. (se aceptan peticiones aún)
13. Practicar constantemente un deporte.
14. Publicar al menos uno de los borradores pendientes de un archivo de aleatoriedad sincera que tengo abierto en mi computadora desde agosto.
15. Acabar el tercer y último cuento pendiente.
16. Esmerarme en cada uno de los trabajos que han aparecido recientemente para mí.
17. Tramitar otra acta de nacimiento.
18. Comprar un cuaderno y anotar en él cosas que no debo olvidar, estudiarlas y memorizarlas. No quiero olvidar.
19. Terminar con Luna. Con cada una de ellas.
20. Cumplir mínimo un objetivo de La Lista.
21. Set the record straight.
22. (If I never find that party) I am going to throw you one.
23. Dejar de sentirme como una canción de Tom Waits.

...what are the odds?

2010-12-06T17:12:00.001-06:00

¿En serio?
¿Así? ¿Hoy?
Si no muero por enfermedad, me matarán las Casualidades.
Me voy a seguir perdido en mi subconsciente.

Si supiera como hacerte reaccionar...

2010-12-05T10:17:00.000-06:00

Me dan tristeza momentanea un montón de cosas pequeñas y sin sentido. A veces, muy vagas y pasajeras veces, no poder creer es una de ellas.

Me gustaría poder creer en tantas cosas... Que todo se puede arreglar con desearlo, que unas agujas son la solución para esta nueva enfermedad, que la gráfica senoidal de mi ánimo ya va de subida de nuevo, que Júpiter hará de este mes una época mágica, que un jueves (sólo por ser jueves) podré arreglar la parte de mi vida que sí me importa...
Que hay una vida después de la muerte, que los recuerdos no se perderán y que el Destino tiene preparadas sorpresas favorables aún.

Lástima, ya qué. Voy acomprarme uno de esos mejor, ja.

Al menos el sol no brillará ya nunca más, afortunadamente.

Breves notas aleatorias (y probablemente incoherentes) sobre mi vida reciente

2010-12-02T00:16:00.002-06:00

Estuve unos días en el hospital hace como dos semanas. Quitando el día que estuve muriendo, fue una experiencia extrañamente agradable la mayoría del tiempo. No tanto por la holgazanería justificada ni por la dicha de ver Disney Channel bajo los efectos de quiensabecuántas drogas, sino porque a cada momento tuve una sensación de "Benjamín, estás bien." No en cuestión salud, definitivamente... pero en general, en mis decisiones, en mi actuar, en lo que he hecho y lo que no.

Disto muchísimo de la perfección asertiva, pero qué alegría que aún en un momento así pudiese sonreir y pensar lo mismo que mi bajo sigue teniendo pegado desde hace años: "Debe quedar muy claro que no tengo arrepentimiento alguno."

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Cuando recién entre al kinder, en mi primera clase de Diseño, el maestro andaba haciendo una de esas ridículas dinámicas de integración grupal en las que uno dice datos aleatorios para que supuestamente lo conozcan. Una de las cosas que tenía que decir era "¿Algún miedo?" y tras pensarlo un rato no pude sino responder algo así: "Tal vez sea increíblemente ingenuo de mi parte, pero creo que por primera vez en mi vida puedo decir que no tengo miedo alguno. He vivido muchísimo tiempo preocupándome por cosas sin sentido alguno, buscando errores donde a veces ni los hay... el año pasado tuve la peor época de mi vida, un montón de situaciones que se unieron y me dejaron en el fondo de la miseria... pero hoy, finalmente puedo decir que he hecho lo que he creído mejor y no tengo miedos." Fui sincero. Temores iditoas siempre hay, pero miedos reales, ya no.

...hasta el jueves pasado.

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Un martes de septiembre, iba en un trolebús por el Eje Central rumbo a Taxqueña pensando un montón de cosas mientras me contaban otro montón de historias. Qué dicha y qué tristeza vivir sólo de historias. Qué envidia de quienes dormían en aquel camino.

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Algunas semanas después, en otro autobús, me imaginé a Mónica. A decir verdad, siempre que me siento a punto de estallar en el transporte público pienso en ella.

"If you can't spot the crazy guy on the bus, you are the crazy guy on the bus."

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Off she went and there I stayed, staying drunk for a couple of days. There were other girls, friends of hers of course. They fought like wolves, they fed like sharks. But when the one you love loves you no more it doesn't matter who else might, it doesn't matter who else does. And it sucks to be alone at a party, so when it came time to move on the show I let my machine take the call and i let it go. Later, when the hurt cooled down I went looking for the party, but the party wasn't around. People had heard of it. I found some people who'd left and I found another girl I liked, looking up an old address. But I never found that party, never saw it again. And I always find myself thinking about it, wondering if it's still around and if I would recognize it, and what I might have been like if I'd never been a part of it. It was just the best party, the music was good and the girls were pretty. It was the kind of gig that would shape your life for years to come. And if i never find that party, if maybe it's long been over and done, if i never find that party, I am going to throw you one.

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Nunca había visto la expresión "Red-Eyed Soul" de esa forma... qué adecuada.

Liliana fue su nombre, tenía 16 años y por unos días desapareció. Cuando volvió era distinta, sabía lo que quería. Luna finalmente tendría compañía por el resto de sus días.

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"Un EEG por cada corazón roto," si alguien me da la letra, yo le pongo la música.

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He roto como cinco de mis reglas básicas de vida en este semestre... ya que. En su momento, todas parecieron grandes ideas.

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Mi frase hace tres años era "Quisiera tantas cosas... empezando por poder dormir". La actual se parece...

Quisiera tantas cosas... empezando por poder comer.

Another Pathetic Corner no fomenta ni apoya de ninguna manera el uso de drogas...

2010-11-05T01:17:00.003-06:00

...peeeero si ya andan en esas:

¡Tienen que ver Cloudy With a Chance of Meatballs! La dicha absoluta.

Sonrío, lloro, me emociono, río a carcajadas, sufro momentáneamente, me lleno de esperanza total.

10/10

2010

2010-11-02T02:15:00.001-06:00

...pero siempre es casi casi y nunca llega a lo mejor

2010-10-27T23:52:00.002-05:00

Hice hace unos días un breve recuento del esfuerzo que he hecho en mi vida y mis conclusiones fueron horrendas. Por ejemplo, con respecto a la escuela, me di cuenta de que puedo contar las veces que me he esmerado en algo con los dedos de las manos (y me sobrarían algunos). En otras cosas ha sido igual... empiezo cosas con gran entusiasmo, me aburro y quedan en el olvido. Pocas cosas son en las que realmente me he dedicado total e incondicionalmente y la mayoría de ellas han sido por razones totalmente espirituales (por llamarles de alguna manera).

Aún así, siempre he tenido resultados aceptables. Incluso a veces (muchas veces) mi trabajo mediocre me ha ganado reconocimiento de otros, lo cual termina ganándome una frustración inmensa. Odio cuando eso sucede, supongo que de una forma o de otra es un fomento total a mi ya de por sí inmensa mediocridad. En el kinder es todavía peor... hacer trabajos mediocres que se cuelen como cosas de calidad me hace sentir como si no hubiera esperanza para el talento real y yo fuera parte total del problema.

Un propósito que me puse para noviembre fue esmerarme en todo lo que hiciera. No implicando preocuparme de más, ni dejar mi vida en cada cosa simple que haga... pero sí intentar al menos que todo salga bien. Menos a ver qué sale y más dedicación a un resultado previamente definido, más corrección de errores, más interés en las cosas que haga.

La idea era empezar en el primer minuto de noviembre, inmediatamente después de la quema de La Gran Calabaza, pero por qué esperar... comencé ya.

Tuve un día de trabajo complétamente alejado de la sociedad y al siguiente vuelvo a la escuela. Al final del día:

1. He recibido una oferta de trabajo agradable, fijo, con horario increíblemente flexible y de paga considerablemente buena y más que suficiente para pagarme vida decente con algo de ocio.

2. Un par de maestros de la SVA alabaron el proyecto en el que estoy participando, nombrándolo como "lo más impresionante y creativo que he visto en los últimos años." Pidiendo exhibirlo entre sus alumnos cuando esté terminado.

3. Fui invitado a formar parte de una exposición pública.

4. Lo más importante, siento realmente un vínculo de amistad real mayor con la gente que de una forma o de otra me ha importado en tiempos recientes.

Quién diría que un poco de dedicación haría tanta diferencia. Me siento satisfecho; esta noche en el Zócalo, frente al balcón central, muriendo de sueño y cansancio realmente sonreí con sinceridad total por primera vez en semanas... ¿Qué más podría pedir?

A giant step each day... justo eso.

La triste, triste historia de por qué no he escrito nada realmente relacionado con mi vida y baso todos mis posts en ridículos mensajes crípticos que seguramente nadie entiende y aún así tienen significado para mí

2010-10-25T19:20:00.000-05:00

Septiembre fue increíble, fácilmente el mejor que he tenido en mi vida. Razones, un montón. Pero realmente me sentí más feliz de lo que había estado en años. Todo fue perfecto, de las maneras más inesperadas posibles.

Entonces un buen día, pum... colapso nervioso sin razón aparente y todo desapareció. No tengo idea de que haya pasado, todo era perfecto y de pronto caí en la miseria total. Así, sin factores externos, sin eventos cambia vidas, nada... sólo de pronto pareció que hubiera agotado mis reservas de alegría y no pudiera más.

La teoría vigente, ahora, es que simplemente no estoy diseñado para ser feliz.

De ahí todo ha venido abajo, completamente por mi culpa. En una semana arruiné rápidamente todo lo que consideraba maravilloso, destruí mi futuro de seis diversas maneras y tuve uno de los días más autodestructivos de mi vida.

Una semana después, decidí que habría que aceptar las cosas como son y si había posibilidad de algún cambio, iniciaría por mí. La proximidad del Hallowmas era buena oportunidad. Así que empecé a hacer propósitos simples y básicos. El primero de ellos, es no mentir.

Siempre lo hago, a veces hasta parece inevitable. He mentido sobre tantas cosas que pierdo la cuenta... sin embargo he decidido dejar de hacerlo y más o menos lo he llevado bien.

En algunos casos es completamente difícil, pero aún así he pasado varios días sin decir nada que no sea realidad. Actuando con una sinceridad total, realmente me he sentido bien al respecto y me enorgullezco de ello.

He intentado recuperar, o al menos volver a mostrar interés, en amistades perdidas que considero y llegué a considerar importantes, intentando también hablarles de forma honesta y decirles qué han significado para mí. Me faltan muchos, pero pretendo seguir. No quiero perder los pocos vínculos que realmente me importan.

Eventuamente, recuperé la calma. Una tranquilidad frágil y casi irreal, pero que se ha mantenido la mayoría de los días pasados. He encontrado refugio en cosas simples: música, libros, amistades y proyectos varios. No creo poder decir que soy feliz, pero tal vez es sólo en comparación. Me adaptaré, siempre lo hago... agradezco por ello y prometo estar listo para lo que venga, tengo muchas malas ideas para compensar.

Otro cuento pendiente, ahora del 16

2010-10-19T00:02:00.002-05:00

Ser una catarina es sumamente complicado. Huyendo todo el tiempo de las aves, volando de árbol en árbol, comiendo lo que otros consideran plagas, esperando nunca caer en las manos de algún humano...

Dicen que eres de buena suerte, sin embargo nunca demuestran realmente que así sea. Te atrapan y encarcelan contra tu voluntad, juegan contigo como si fueses una vil pelusa hasta que se aburren y te perdonan la vida, como si fuera un gran favor. Algunos ni siquiera eso hacen. Son despreciables.

En mi vida me he topado sólo con una excepción a esto.

Era un humano pequeño. Una humana pequeña, más bien. Yo estaba tomando el sol tranquilamente sobre el pasto de un jardín bien cuidado que había encontrado en mi camino cuando ella llegó y se acostó a lado de mi.

En un inicio fue un susto terrible, una corriente fuertísima de viento que casi me manda volando por entre la hierba. Sin embargo, me sostuve y después la vi. Tenía una expresión no muy común en los humanos que había visto, sin embargo aún no confiaba mucho. Estaba a punto de emprender el vuelo cuando ella se percato de que yo estaba ahí y volteó a verme.

Sus ojos, inmensos, me hipnotizaron. Decían mucho más de lo que podía comprender, nunca había visto unos así, ni humanos ni de catarina. Podía escuchar lo que pensaba a través de ellos.

Usted me disculpará, señor catarina, por haber molestado su tarde de domingo al venir a importunar su descanso vespertino con mi triste estado de ánimo. No es mi culpa, quiero creer. Hay tanto que no entiendo y no quisiera entender, me dicen tantas cosas que no deseo creer, me proponen tantas salidas que no pretendo tomar... Pero bueno, no quiero tampoco venir a arruinarlo más con mis problemas. Quiero que usted simplemente sepa que no le haré daño, yo no me atrevería siquiera a tocarlo contra su voluntad. Espero que no le moleste, pero en este momento sólo necesito quedarme aquí, a su lado, un rato más. Mi nombre es TL y aunque creo que nunca conoceré el suyo, espero no le moleste si a partir de ahora me refiero a usted como B.

En fin, señor B... tengo una historia que contarle, espero no vaya a aburrirle, pero es todo lo que tengo y soy.

Me quedé ahí, escuchándola detenidamente hasta que la luz desapareció.

Nunca acostumbré a salir por las noches, sin embargo desde aquel día, en algunas ocasiones me gusta hacerlo. Rondar por distintos caminos, detenerme en lugares que he considerado especiales en esta corta vida que tengo y que sé que pronto llegará a su fin. Ha pasado mucho desde aquel día, y sin embargo tengo la esperanza de que tal vez algún día pudiera volver a vivir una sensación como aquella. Un deseo que una triste catarina no puede siquiera terminar de comprender.

En noches como la de hoy, simplemente me detengo en la cima de una araucaria, en la flor roja de un árbol de bugambilia o simplemente me acuesto a esperar a la izquierda de algún viejo y olvidado roble.

Hoy elegí la segunda opción y sólo veo pasar los vehículos humanos. Es una calle solitaria y ciertamente triste, de vez en cuando alguno pasa por ahí y yo sólo me camuflajeo entre las flores (que usualmente ni siquiera notan) para seguir mi corta vida en paz. Después salgo de nuevo y pienso en mi pasado, en lo que creí que pude haber sido y lo poco que me queda, esas cosas que toda triste catarina ha de pensar cuando su vida llega al ocaso. Entonces ocurre una de esas casualidades que sólo una vez en la vida pueden ocurrir.

A lo lejos, dos personas caminan entre la oscuridad de la noche, tomados de la mano. Ambos sonríen, ambos se miran, dicen poco y aún así sienten tanto, sólo caminan. Sus pasos hacen eco entre la soledad de aquel camino, algunos susurros llegan hasta mi, el sonido me estremece. En vez de esconderme, bajo algunas ramas para ver más de cerca a los ojos que se acercan, los ojos de ella, los ojos de TL.

No me mira, está ocupada con él. Miro también sus ojos y puedo entender todo, él también es B.
Pasan de largo, preocupándose por nada... mientras yo, con la sensación que tanto había deseado, empiezo a morir.

-

Volví esa noche, sin ti, por el mismo camino. Brinqué de nuevo y tomé una rama de bugambilia. En ella había una catarina muerta. Guardé con cuidado la rama y el cadáver. Cuando llegué a casa, los saqué y con cuidado planté la ramita en mi jardín, esperando algún día crezca tanto como tú y como yo, como todo lo que vendrá. La catarina la conservaré; ya sabes, tiendo a aferrarme a las cosas muertas... además, después de todo, dicen que es de buena suerte.

Un cuento que te debía (y tal vez ni llegue a ti), disculpa la tardanza...

2010-10-18T00:29:00.006-05:00

Y entonces, años después, conoces a la mujer de tu vida. Perfecta, simplemente ideal; todo lo que has soñado y buscado en tantas distintas personas, ahí está, frente a ti. Aparecida en el momento en el que toda esperanza había sido perdida.

Extiendes tu mano, incrédula y estúpidamente... es real. Tomas su mano, sientes la suavidad de ellas; sus pequeños dedos... invitan a jugar con ellos.

Sigues el camino por un brazo hasta llegar a su cuello, su cara, su cabello. Su perfecto cabello con un olor tan característico y dulce, totalmente desordenado por la lluvia que acaba de caer. Juegas con él, lo acomodas de modo que tape su frente y algunas gotas de agua alcancen a brincar sobre tu cara.

Sus ojos... es como si la secuencia inicial de Contacto se reprodujera en unos instantes dentro de ellos; realmente puedes ver el infinito, incluso escucharlo.

CQ. CQ. CQ.

Ella sonríe de una forma distinta, sincera. Esa clase de sonrisas que sabes que no se pueden provocar, que sólo aparecen cuando el momento es tan perfecto como el instante que estás viviendo y uno no puede hacer más que apreciar la vida y agradecer con tal expresión en el rostro. Lo sabes porque tienes la misma sonrisa, sientes una alegría pura y total.

Pura y total.

Total.

Silencio total.

Total.

Cierras los ojos, esperando nunca olvidar.

Despiertas en tu cama, en tu antiguo cuarto, en tu antigua casa. Algo está mal. Te levantas.

Tienes trece años, no entiendes que sucede. Sabes que no deberías estar ahí, sabes que tu vida ya no es esta. Sabes que has pasado por mucho más, sabes que el camino estaba ya escrito, que las razones ya existieron, las decisiones fueron tomadas... pero de pronto empiezas a olvidar. Tal cual como se olvida un sueño al despertar... corres desesperado, no importa a donde, no importa porqué. Quieres huir, quieres volver. Esta no es tu vida, ¿qué fue entonces de todo lo que ocurrió, de todo lo que recuerdas?

Pero realmente, poco a poco recuerdas menos... ¿valdrá todo si sigues perdiendo sus recuerdos? ¿habrá pasado si no lo recuerdas ya y no hay pruebas de ello?

Te ves en un espejo, hay lágrimas en tus ojos. Una expresión de ira irracional. Te niegas totalmente a olvidar...

Te niegas totalmente, no lo vas a permitir.

No lo vas a permitir de ninguna forma.

De ninguna forma sucederá.

¿Sucederá?

No sabes lo que ha ocurrido. Está lloviendo. Llovizna ligera, tal como te gusta, tal como aquel día. El olor a tierra mojada domina el ambiente. Se alcanza a observar un poco del cielo por entre las nubes. Azul total, inmenso, una pequeña estrella se asoma de vez en cuando. La luna, gigantesca, se esconde aún... no sabes porqué, pero darías lo que fuera por verla. Esperas. Mueves con los pies algunas de las ramas tiradas del suelo, no quieres que se mezclen con las hojas secas, por alguna razón es importante. En este momento todo es importante.

Separas.

Esperas.

Separas.

Esperas.

Separas.

Escuchas a alguien llegar. Luna aparece, la luna se deja ver. Todo tiene sentido.

Todo es irreal. Tú también.

Vivamos nuestra mentira, pues.

Mi alegría es condicional

2010-09-09T20:31:00.001-05:00

Un estado de estable bienestar no es la alegría para mí.

Soy alegre en reacción a estímulos inmediatos. Sorpresas casuales, actos inesperados, situaciones no planeadas. Eso es lo que realmente me hace feliz.

Si fuera un Sim, mi barra de alegría actualmente estaría de color dorado, a pesar de tener también botoncitos de "Incertidumbre" y "Hambre".

4.09

2010-09-04T23:59:00.000-05:00

Un cuatro de septiembre The Cure cambió mi manera de escuchar/ver música en vivo.

Un cuatro de septiembre compré mi bajo.

Un cuatro de septiembre...

Soy un asco de ser humano

2010-07-21T03:07:00.000-05:00

¿Pueden creer que apenas me di cuenta de que el título del blog tiene un error? Seis meses, caray. A ver si mañana hago la corrección.

Mi lista está muerta, fracaso total. Ya hablaré después al respecto. En lo mientras, una foto mía sufriendo:

Día siete

2010-06-12T11:39:00.000-05:00

Se supone que ese debería de ser Michael Cera en un traje de banana en su papel de George Michael Bluth.

Empecé a ver Arrested Development y a pesar de no ser para nada lo que esperaba, me ha mantenido entretenido y ha tenido momentos geniales, ja.

Prometo empezar a esmerarme más con los dibujitos mediocres y dejar en paz los bolígrafos, a ver qué hago para los próximos días.

Parte de esto.

Día seis

2010-06-11T15:31:00.002-05:00

Mi patético intento por caricaturizar a Franz Nicolay.

Si no han escuchado de él, tal vez deberían. Yo soy fan de prácticamente todo lo que hace... un día está con The World/Inferno Friendship Society, al otro saca un disco todo jodevidas de solista, al siguiente está con The Hold Steady, al otro da un concierto con Bomb the Music Industry! y después se va de gira con Against Me!.

Voy a dejar aquí un video en vivo suyo que resume mi vida cotidiana:

Algún día tendré que hacer un retrato suyo decentemente.

Sexta parte de mi intento por dibujar diariamente, punto 13 de mi lista de propósitos vacacionales.

Día cinco

2010-06-10T23:26:00.001-05:00

Intenté dibujar a Pam, la recepcionista de The Office, en repetidas ocasiones sin resultados convincentes. Culpo al lápiz. Me frustra que luego me quedan cosas chéveres usando bolígrafos y cuando intento con un lápiz, que en teoría debería de ser más sencillo, nada más no puedo.

Al final me harté y dibujé ese ojo feo para que no quedara un hueco en el día.

Quinta parte de esta idea.

Día cuatro

2010-06-09T00:18:00.000-05:00

Fui a tomar unas fotos pendientes y en el camino le comenté a Óscar sobre mi idea del dibujo diario y me sugirió dibujar a Harry, de Harry and the Hendersons.

No sé si lo recuerden. Yo lo había olvidado completamente hasta que él me lo recordó. Era un sitcom ochentero de una familia que encuentra a pie grande y decide adoptarlo, porqué no... ja. Honestamente es todo lo que recuerdo de la serie, aparte de que la veía cuando era niño. Seguro si buscan en youtube habrá algo, pero no me responsabilizo si es ridículamente horrenda y quieren su tiempo de vuelta.

Hecho con el mismo bolígrafo café del dibujo del primer día en otro pedazo de papel tirado, más o menos diez minutos y me costó más trabajo que todos los anteriores... tal vez porque es mi primera vez dibujando criaturas perseguidas por la criptozoología, ja.

Errores a notar: lo de siempre + tengo que aprender a dibujar cabello.

Cuarta parte de esto.

Día Tres

2010-06-07T23:33:00.000-05:00

La chévere Mariana, que tiene un programa de radio por internet simple y a lo bestia los lunes y jueves (creo, yo lo escucho cuando me pasa el link). Igual tiene un blog que pueden visitar acá.

A ver si no me odia por arruinar su cara, ja.

Otra vez hecho con un bolígrafo y un pedazo de papel que estaban por aquí tirados, durante un bloque de canciones de su programa.

Errores a notar: la forma de la cara no es la misma, le faltan muchas sombras, la nariz me quedó rara y el cabello y la boca ni se diga...

Parte de esto, punto 13 de esto otro.

Día Dos

2010-06-07T23:22:00.000-05:00

Mi mano, o un patético intento por ello. Tenía mucho sueño y pocas ganas de terminarla, creo que se nota.

Me ha dado por dibujar manos desde el año pasado, culpo a la portada del Addicted to Bad Ideas de ello.

Hecho con lápices de color en nosecuantotiempo antes de decir "al diablo, me voy a dormir" ayer en la noche.

Parte de esto. Vts

Día Uno

2010-06-06T03:31:00.000-05:00

Shane MacGowan, músico y ebrio. El fundador y vocalista de The Pogues y culpable de la existencia del celtic punk, subgénero que desde la primera vez que escuché me hizo decir "¡esto es lo mío!"

Recientemente me re-obsesioné con el If I Should Fall From Grace With God y cuando andaba viendo qué dibujar el primer día, el señor y su cara de demencia con su bella sonrisa de comercial de pasta dental fueron mi primera elección.

Hecho con un bolígrafo café en aproximadamente 16 minutos, mientras veía un capítulo de The Office.

Errores a notar: La boca no está en la posición que debería con respecto al resto del rostro, le faltan sombras al ojo por lo que se ve más raro de lo que debería (aunque enfatiza la mirada de demencia, ja) y obviamente debí de haberlo centrado en el papel, pero... ¿qué pueden esperar de mí si utilizo los pedazos que encuentro tirados en el suelo? Aparte de que el cabello es horrendo, pero eso no creo que cambie a lo largo de los próximos cincuenta días, ja.

Parte de mi esfuerzo por dibujar algo diario.

13. Seguir dibujando, lo que sea, al menos una vez al día

2010-06-05T05:22:00.006-05:00

Seguramente ya nadie lee esto. Meses sin publicar nada y aún me atrevo a venir a intentar interactuar, pero no está de más hacer el intento.

Mis (patéticos intentos de) dibujos recientes los he estado haciendo mientras veo películas o series. Son garabateos rápidos hechos, la mayoría de las veces, en notas post-it o en pedazos de papel que anden tirados por el suelo o a mi alrededor. La rapidez con la que son hechos y mi obvia falta de talento hace que no sean nada extraordinario, pero aún así me ha mantenido entretenido el intentar, por lo que uno de mis objetivos de la lista del post anterior fue el que da título a este... y la razón por la que escribo ahora.

Si alguien que lea esto tiene alguna idea de algo para dibujar, déjela en los comentarios y la dibujaré... puede ser cualquier cosa, "la cara de Isaac Newton", va... "la cara de Isaac Newton con el cuerpo de una bestia de seis brazos y una pierna," no veo porqué no. Supongo que cumpliré todas las peticiones, considerando que van a ser poco más de 50 días y que cada uno debería tener una idea diferente. No garantizo calidad, pero intentaré mantener la constancia y publicar diariamente el dibujo del día, ya sea aquí o en un álbum de Picasa o Flickr. Cuando no haya tema (que supongo será casi diario) preguntaré a alguna persona aleatoria, a ver qué sale.

A ver qué sale, ja...

Edición del 12/06/10 - Progreso actual:

Últimamente me siento como una canción de Franz Nicolay...

2010-06-04T01:14:00.000-05:00

Mentiría si dijera que no ha pasado nada desde la última vez que escribí. De hecho muchas veces he querido hacerlo, pero por una razón o por otra todo termina en borradores o en conversaciones aleatorias con gente chévere que aparece en el momento justo.

El semestre fue bueno. El kinder me sorprende; por momentos es increíblemente genial, por otros simplemente extraño, sin embargo siempre hay algo que me sorprende los días que más lo necesito. No sé que sería de mi vida si no tuviera esa escuela.

Ayer tuve el primer "día de vacaciones", y lo pasé vegetando horriblemente, así que decidí repetir el ejercicio de invierno y fijarme otra lista de objetivos para los próximos dos meses, la cual nuevamente publicaré aquí para (falsamente) motivarme más a cumplirla.

1. Limpiar mi cuarto.
2. Leer al menos dos libros.
3. La Tipa de los Gatos.
4. Huir por al menos cinco días, con un destino improvisado el día de la partida, llevando solo una mochila con la cámara y un sketchbook.
    4.1. Hacer que valga la pena llevar la cámara y el sketchbook.
5. Hacer una grabación pasable de alguna canción original.
6. Cumplir promesas previamente hechas a gente chévere.
7. Terminar con asuntos pendientes del pasado siniestro y no tan siniestro.
8. Obtener un pasaporte e iniciar el trámite de una Visa.
9. Hacer tres llamadas telefónicas a gente con la que no he hablado en mucho tiempo.
10. Hacer un autorretrato.
11. Usar más activamente el auto.
12. Hacerme al menos dos playeras nuevas.
13. Seguir dibujando, lo que sea, al menos una vez al día.
14. Conocer y tomar fotos en Amecameca, Chalma, el Nevado de Toluca y Pinal de Amoles.
    14.1. Tratar de entablar mínimo una conversación decente con alguien de ahí.
    14.2. No dejarme llevar (tanto) por el momento y obtener mínimo una foto que considere mágica de cada uno de dichos lugares.
    14.3. Tomar también un retrato decente de alguien de ahí.
15. Sobrevivir a la boda de Enrique (y el hecho de que seré padrino en ella), sintiéndome joven aún. (yonk2 yonk2 yonk2)
16. Dejar de sentirme como una canción de Franz Nicolay.

Es todo.

2010-03-03T18:34:00.008-06:00

Iba caminando con alguien a quien llamaremos La Misteriosa Señorita LC cuando empezaba a divagar sobre la ocasional falta de ideas que algunas veces ataca en los momentos menos indicados, lo cual me llevaba a contar una historia que iba más o menos así:

¡Los bazares en Guaymas! Quisiera que hubiera lugares así aquí en misma proporción que allá... ¡imagínate, uno a cada cuadra del centro de la ciudad! La cantidad de cosas tan genialmente inútiles que habría en cada uno de ellos. Una noche compré... o ella compró... o compramos, pues... unas tarjetitas que tenían cada una impresa un tema. Entonces tu podías elegir una al azar y empezar a escribir al respecto, incluso tenía algunas preguntas que te ayudaban a ahondar más en cada uno de ellos. Quisiera unas así.

Me frustraba un poco no poder recordar bien. Estaba soñando, obviamente.

Estoy enfermo. Intenté ejecutar la idea de volverme vegetariano mínimo por este mes, empecé el lunes y el mismo día fallé. Al día siguiente tenía salmonelosis. Hoy estoy en cama con antibióticos, electrolitos y algo de fiebre ocasional que produce sueños curiosos. En fin... realmente quisiera que hubiera bazares así aquí y realmente quisiera unas tarjetas como esas, aunque ideas similares tengo ya.

Uno de mis mejores cumpleaños de años recientes fue en el 2007. Lo pasé con un par de amigos que no lo recordaron en absoluto, haciéndome olvidarlo también. Simplemente comimos porquerías en casa de uno de ellos, bebimos vino de tetrapack y haciendo estupideces. Recuerdo claramente un momento del día aquel cuando me senté en aquella casa frente a la computadora y sonreí tranquilamente. Mi reducido mundo estaba en orden.

Hoy también lo está, de una forma o de otra. Veamos qué sorpresas esperan.

2010-03-01T22:27:00.000-06:00

Never hurry, never worry.

Tan simple como recordarlo cada mañana, tan simple como no olvidar.

...but the butterflies in my stomach have flown up through my throat

2010-02-22T23:22:00.001-06:00

Llevo varios días queriendo escribir sobre esta canción... y es que de una forma o de otra, creo que es parte fundamental de cómo llegue al punto de mi vida en el que estoy. Fue escuchándola hace cerca de año y medio que me di cuenta de que finalmente podía seguir con mi vida, sin importar los problemas que vinieran... y es curioso, que justo en estos días aparezca de nuevo tan seguido y de forma tan sorpresiva como la primera vez que le puse atención. Hoy fue con un video recien creado, que ilustra perfectamente lo maravillosa que es esta canción para mí.

Please My Favorite Don't Be Sad from Scott Benson on Vimeo.

...y es que hasta en la peor de las situaciones, nunca está de más recordar esos 30 segundos de Please My Favorite Don't Be Sad.

...to the future that I never met

2010-02-14T12:29:00.000-06:00

A lo largo de mi vida he tenido la fortuna de conocer a muchas personas realmente inteligentes, e incluso de crear un vínculo de amistad con algun@s de ellos. Cuando sucede, al terminar la primera conversación inmediatamente me es imposible no preguntarme qué será de ellos en el futuro, qué tan lejos llegarán.

Recuerdo en especial a dos personas... uno de ellos tardó veinte mintuos en impactarme, hacer que me formulara preguntas que nunca consideré, que apreciara infinidad de veces más mi entonces creciente habilidad de leer código, que quisiera descubrir aún más y encima de todo, de convencerme de la posibilidad de que él algún día podría crear, inventar, algo realmente inimaginable. El otro sabía cómo hablar con una sinceridad y un tacto difícilmente comparable, destacaba (a diferencia de otros) no por su habilidad de obedecer ridículas reglas, sino por realmente comprender el entorno que le rodeaba... en ese entonces no conocía aún mucho de Carl Sagan, pero era imposible no pensar un poco en él al escuchar a este vago hablar. Me alegró mucho saber, tiempo después, que la persona a la que más admiraba era precisamente Sagan.

No sé porqué vine a recordar a ambos hoy... tal vez es sólo el vago recuerdo de lo que alguna vez creí. Tal vez sólo es el vago deseo de querer hablar con ellos de nuevo, aunque sea una vez... recordar cómo era el camino entonces.

...Thomas Mathew Delonge, te desprecio

2010-02-12T22:50:00.000-06:00

...lo has hecho de nuevo. yonk2

...always forgotten, when life gets so rotten

2010-02-07T03:13:00.000-06:00

Dos montones de vagos que hacen música sobre un mismo escenario. Unos con un vocalista con voz horrenda, otros con otro de voz toda maravillosa. Unos usando los instrumentos de siempre, haciendo la música más horrenda... otros metiendo acordeones, saxofones, clarinetes y violines. Juntos haciendo una canción que reclama simplemente vivir la vida, como cada quien quiera entenderla. Un montón de punks feos corea, abrazados entre ellos en un estado de completa unión... una pareja se besa.

Our lives in our hands.

...and I hung my head sadly and got used to it

2010-02-06T00:52:00.000-06:00

No me creí capaz de decirlo algún día, pero ya quiero que sea 14 de febrero.

¡Increible, Benjamín actualizó el blog tres días seguidos!

2010-02-03T22:37:00.001-06:00

Me entusiasma mucho este semestre. Tal vez es ridículo, considerando que apenas he tenido una clase real... pero realmente, ya quiero empezar a hacer cosas del kinder.

Quiero seguir con mi horario feo, quiero que siga lloviendo, quiero seguir desayunando café y muffins en el Chat Noir, quiero seguir siendo reprendido por "usar demasiado el lado lógico del cerebro", quiero seguir caminando por el Deportivo Xochimilco en las mañanas mientras hablo con desconocidos, quiero que sigan pintando cosas en mis manos y quiero seguir sintiendo que todo en mi vida está perfectamente bien... even when the bad things happen.

Oh, dios mío... dos entradas en un día

2010-02-02T05:02:00.000-06:00

Yo no sé, pero es la foto más maravillosa que he visto en mucho tiempo.

No puedo dormir, debí empezar a acostumbrarme hace mínimo una semana... ¡intenté forzarme el sueño hace rato pero esa cuenta regresiva no me deja!... así que me puse a ver algunos de mis capítulos preferidos de Freaks & Geeks.

Ojalá hubieran seguido con esa serie... ¿Daniel habrá seguido jugando D&D y el otro vago bailando disco? ¿Cindy Sanders perdonaría a Sam? ¿Qué habrá sido de Lindsay y Kim después de huir con los hippies? Huir con unos hippies... ha de ser interesante. Incluso si no fuesen hippies, la idea de huir en un auto sin rumbo predefinido ha de ser maravillosa.

Necesito mi licencia de vuelta.

¿Qué haría? ¿Hacia dónde partiría?... si fuera solo, seguro tomaría alguna carretera hacia el norte. Si fuera con alguien, elegiría el sur sólo para poder poner la música a todo volumen y cantar "packing up and heading south, their heads full of hopes and dreams, they're just like me". Buscaría el mar.

Tal vez sólo iría esperando y reuniendo momentos, sabiendo que algún día al regresar podría, tal vez, compartirlos...

JC: I wish I could've been there with you.
FG: ...you were.

Una de mis escenas preferidas de entre todas las películas que he visto. Una de las más memorables. Ojalá la hubiera comprado cuando pude...

5:00 AM, maldición. Empezando mal mi primer día de clases, de nuevo.

...nanana, resolutions (pt II)

2010-02-01T19:53:00.000-06:00

Hoy terminan mis vacaciones. El kinder me espera de vuelta el día de mañana, con dos materias menos (la del imbécil ese que pretende enseñar Geometría y otra a la que sí me gustaría entrar pero por ser un irresponsable que prefiere irse a pasear al volcán y dormir hasta tarde y pasar a desayunar en las mañanas y dice "¿examen hoy? ¡qué flojera, mejor hago extraordinario en marzo!" , tal vez no se pueda). En fin... sólo paso a dejar nota de los objetivos cumplidos:

No compuse una canción a más de cinco instrumentos, a decir verdad, ni siquiera pasé del pianito (que tengo que devolver ya), pero grabé un midi y espero eso sirva para luego terminarla. No subí cinco kilogramos de peso y la verdad no sé para qué me esfuerzo, capaz que podría comerme un cerdo entero y subir dos kilos, maldito metabolismo raro. yonk2. Sí hice salidas a tomar fotos y aunque a nivel técnico no creo haber hecho nada taaaan nuevo, al menos sí hubo situaciones con las que antes no me había enfrentado, como la nieve (aunque lo genial del momento me hiciera concentrarme completamente en estupideces qué hacer en la nieve y dejara de lado lo de tomar fotos). No di regalos a la gente que me importa; soy chaaafa y no había dinero, intenté hacer chucherías pero el tiempo se fue sobre mí y al final no hubo nada. Leí Crónicas Marcianas y Querido nadie, el primero lo releí después de recordar uno de sus geniales cuentos en una noche rara, el otro lo quería leer por culpa de Liliana desde hace mucho y finalmente llegó a mis manos. No hice respaldos de información virtual importante a tiempo, al menos no de todo... parte de ello eran los números telefónicos de gente que hace mucho no veo y que estaban guardados en la memoria del celular, que perdí entre la nieve a causa de mi estupideces. No llamé a Adriana en su cumpleaños, soy un asco de ser humano. Vagamente dije lo que tenía que decir, y es todo lo que tengo que decir al respecto. Escuché el Fold Your Hands Child, You Walk Like a Peasant después de años, ahora voy por el Storytelling. Escribí una carta de motivaciones, que tal vez nunca utilice, pero realmente quisiera que tuviera un uso. Limpié y ordené mi cuarto; tardé casi dos semanas, saqué todos los muebles y limpié como nunca antes había limpiado en mi vida. Tiré muchísimas cosas, algunas incluso que creí que nunca tiraría... pero bueno, you'd do better living more and commemorating less. Tengo como cinco cajas grandes llenas de papel, me dolió un poco la idea de tirar todo a la basura así como así y si lo reciclo caseramente seguro ni lo usaré y volverá a su destino. ¿Alguna idea de qué hacer con él? Fogatas no valen. Aprendí a tocar Ni parientes somos tanto en la guitarra como en el bajo y en acordeón, ya estoy listo para cuando necesiten suplente en su banda norteña, ja. Hice este horrendo diseño para el blog, que es prácticamente igual al que tenía antes... en realidad medio hice otros dos, uno todo estilo Bioshock/Addicted to Bad Ideas, con colores planos, muchas letras art deco y gráficos que se veían todos de los 30s/40s... y otro que era todo basado en el arte del The Dirty Boogie de The Brian Setzer Orchestra, pero con ambos sentí que no me identificaba realmente al final y terminé borrando códigos y conservando casi nada de los gráficos, luego hice este hoy en la madrugada (y sigue inconcluso, pero pues a veeeer cuándo lo termino)... en fin, si alguien los llegara a querer, ahí me avisan y los vuelvo a armar. Visité Hidalgo fugazmente aunque no conocí a nadie ahí, a menos que contemos al amable lanchero que nos llevó a dar una vuelta por el lago de Zumpango o al militar que me dijo "¡hey, no puedes recargarte ahí!". No hice un autorretrato, principalmente porque a lo largo de los dos meses no se me ocurrió (y no me detuve a pensar en ello, realmente) una imagen que me representara como yo querría, pero hace un par de días la visualicé y en cuanto tenga tiempo y ayuda de alguna persona, lo intentaré hacer. No celebré año nuevo, larga historia del porqué terminé comiendo una torta en la calle y volviendo luego a caer muerto sobre mi cama, con la casa sola.

En fin... me he propuesto al menos dos metas ridículas a cumplir para lo que resta del año: intentar ser vegetariano por mínimo un mes y obtener un promedio de 10 en un semestre. Ambas cosas impensables y competamente fuera de lo común para quienes me conocen, ja... pero al menos una vez en la vida, habré de intentarlo. A ver como resulta.

Pero en lo mientras, ¡miren qué poquito falta para que mi vicio vuelva!

Thou shalt not use poetry, art or music to get into girls pants...

2010-01-30T23:16:00.004-06:00

Constantemente me prohibo algunas cosas; la mayoría de ellas ridículas y sin sentido, tanto que termino olvidando mis prohibiciones casi inmediatamente. Sin embargo hay algunas, raras veces, que realmente me importa lo que digo y tomo en serio mis propias palabras. Algunas de esas veces (y a decir verdad la mayoría de ellas) es por promesas que he hecho a alguna persona que me importa de verdad, otras simplemente porque lo considero necesario o que ridículamente en algún momento voy a sentir que valió la pena cumplir.

Entre esto, tengo prohibidos algunas canciones, algunos libros y algunas películas... hoy compartiré tres de mi lista de películas prohibidas y cuánto tiempo llevo "guardándolas".

Le fabuleux destin d'Amélie Poulain - 2005, acababa de salir de la preparatoria. Ni siquiera había sido la ceremonia de graduación. Estaba solo, en el cuarto de mis padres, olvidando los problemas que habían en aquel entonces. Justo esta esa imagen en la pantalla cuando el teléfono suena, interrumpiendo completamente mi escape, sincronizando a la perfección los eventos por ocurrir.

Llevo evadiéndola desde entonces. He querido esperar "el momento adecuado". Ha ido y venido en préstamo a distintas personas a lo largo de los años y sigue esperándome entre mis dvds empolvados, pero aún no es su día.

Los amantes del círculo polar - 2004, 13 de febrero. Desesperado, buscando ideas y soluciones, a punto de rendirme en una batalla perdida. Prendo la TV y ahí están Ana y Otto, sentados uno junto al otro. Recuerdo vagamente como llegué a narrarle esto a Gaby, como fue justo lo que necesitaba en ese momento y la pieza clave de uno de mis ridículos planes.

En esta hubo algo de trampa. Empezando porque en el 2004 ya ni la tenía, la había prestado poco antes a alguien que se la prestó a un amigo que se la prestó a su primo y así y así hasta que finalmente después de pasar por quiénsabecuántas manos, volvió a mi casi tres años después. Estuve tentado a verla entonces, y a decir verdad no tenía ninguna auto-prohibición en ese momento, sin embargo preferí esperar, por mucho que hubiera significado. La volví a prestar varias veces para alejar la tentación e incluso una de esas fue usada como medio para entregar mensajes ajenos que nunca me enteré si realmente tuvieron un impacto... pero luego volvió y aquí sigue, esperando una nueva casualidad.

Eternal Sunshine Of The Spotless Mind - Julio 2007, una noche en Guaymas. He soñado, literalmente, varias veces con el momento en el que vuelvo a ver esta película. En uno de ellos, incluso pude recrear varias escenas que creía completamente olvidadas, formando uno de esos sueños vívidos que al despertar uno sigue confundido entre realidad y ficción.

Esta película la he comprado dos veces y ambas la he perdido, así que supongo que también es un poco de trampa de mi parte. El año pasado tenía como propósito sentarme a verla de nuevo, pero por una u otra razón no pude hacerlo. Así seguirá, supongo, hasta que algún otro sueño me obligue a acercarme a ella.

Mi vida es recursiva, lo he dicho antes. Hoy estuve repasando mucho de lo que recuerdo y significan para mí estas tres y encontré factores muy similares acordes a los distintos tiempos en los que han aparecido. La razón principal de ello es porque ahora vuelven a aparecer. ¿Debería preocuparme, dejarme llevar, optar por nuevos rumbos? No lo sé, pero justo antes del momento de tomar una decisión, creo que puedo escuchar las palabras de una de las protagonistas justo en uno de los momentos que más han aparecido en mis recuerdos últimamente, mientras hablando sola dice lo que acaba de descubrir que hay dentro de ella...

Divago.

2009-12-13T00:56:00.004-06:00

Tengo vacaciones (como si la escuela a la que voy no fuera lo suficientemente ociosa), así que tengo excesivo tiempo libre y no quiero simplemente vegetar día y noche, por lo que me he puesto unas metas básicas a cumplir de aquí a que terminen, las cuales listaré a continuación para la burla popular:

- Componer una canción a más de cinco instrumentos.
- Subir cinco kilogramos de peso.
- Hacer mínimo cinco salidas para practicar tomando fotos e intentar alguna técnica nueva.
- (Ahora sí) dar algún regalo a la gente que me importa.
- Leer mínimo dos libros. (ebooks no cuentan)
- Hacer respaldos de información virtual importante.
- Llamar a Adriana en su cumpleaños.*
- Decirle a la tiparecuerdossiniestros porqué me incomoda tanto su presencia, esperando que de esa forma pueda reducir un poco la tensión que se genera en situaciones que bien podrían ser todas chéveres y tranquilas, como con cualquier otra persona.
- Escuchar el cuarto disco de Belle & Sebastian.
- Escribir una carta.
- Ordenar mi cuarto.
- Aprender a tocar esto o algo proporcionalmente ridículo.
- Hacer un diseño para el blog.
- Visitar algún estado de la república al que no haya ido antes y conocer a alguien ahí.
- Hacer un autorretrato.
- Celebrar año nuevo.

Es todo, veamos qué sucede en los próximos días.

*En mis agendas/listasdependientes desde hace como cuatro años aparecen notas de "llamar a Adriana en su cumpleaños" y nunca lo hago. Soy un asco de ser humano, lo sé.

2009-11-09T01:47:00.000-06:00

La imagen es robada de Andrea.

Debería estar terminando una exposición ridícula de la que dependen las calificaciones de dos personas del kinder, pero bah. Me siento mal, realmente mal. Acabo de darme cuenta de que he dormido aproximadamente tres horas desde el viernes. No tengo ya cápsulas para dormir y hasta el día 16 tengo que ir con el loquero del sueño.

Antes de eso estuve soñando casi a diario con una escena de una película idiota, en situaciones diversas adaptadas a aquello que llena mi mente hoy.

Se robaron el cable de luz de mi calle. (¿Suficiente para determinar que mi colonia es más horrenda? yi)) El viernes desperté y no había luz, cuando salí vi pedazos de cable colgando y un letrero que decía "Peligro", qué amables los que se lo robaron. Llamamos a la compañía de luz, ahora en operación por la CFE y dijeron "inmediatamente trataremos su caso, no importa que inicie el fin de semana, trabajamos las 24 horas los 7 días de la semana".
Vinieron a arreglarlo apenas hace rato, desgraciados.
Tenía un montón de cosas que hacer este fin de semana... bueno, tengo... gran momento para no tener energía eléctrica.

Será una semana interesante, creo. Mañana voy al concierto de "La Banda", en el lugar más alejado del escenario que pude conseguir. El jueves iré a ver a esos San Pascualito Rey tocando entero su disco Sufro Sufro Sufro (jo jo jo). Si me hubieran dicho hace un par de años que iría al kinder y atendería a estos conciertos, no lo hubiera creido.

Extraño hablar con algunas personas a quienes aún así considero grandes amistades. El viernes fui con una de ellas a perder el tiempo y a pesar de mi nula habilidad social (incluso con quienes confío, en ciertas ocasiones) fue bastante agradable. Ojalá más seguido pudiera terminar entre lagunas horrendas, que de noche se ven tan bien, con una llanta ponchada en una carretera de dos carriles, pensando "¿qué más puede pasar? todo ya es genial."

Me voy a fingir que trabajo de nuevo, borraré este post en unos días, espero.

2009-11-02T00:52:00.004-06:00

Anything could happen the night before the day of the dead...

1. I am the lord, your pumpkin god, thou shall have no other god but me.
2. Of me, thou shalt carve a lantern to light the way in this world for thee.
3. Thou shalt swear by the pumpkin in passion, pain, love, and jest
4. Thou shall ignore thy mother and father.
5.Thou shalt NOT WORRY.
6.Thou shalt not be a whining jerk.
7. Thou shalt not get caught!
8. Thou shalt not bear authority
9. Thou shall covet thy neighbor's candy!
10. Thou shall observe Hallowmas and keep it holy.

Thou shall rise me up!

Y hoy, después de una noche de vívidos sueños generados por escenas aleatorias de la noche que ardió, parece que el rumbo de mis planes cambiará de nuevo en algunos aspectos que parecían fijos.
Gracias, Gran Calabaza, por darle de nuevo a mi vida problemas que resolver, asuntos que terminar, rencores que recordar y guerras que luchar...

2009-10-26T23:12:00.002-06:00

Me llamaron para realizar otro trabajo, esta vez para un músico. Una persona bastante agradable, fui a verlo hoy a una escuela del INBA donde da clases. Al salir el clima me pareció genial, una llovizna ligera, el sol aún sin ocultarse... decidí caminar.

Tomé rumbo hacia Buenavista, pensé en aprovechar y tomar ahí el metro. Caminaba lento y la música del shuffle guiaba mi paso. The Aspidistra Flies, Wig In A Box, Jupiter Crash... la música se ponía de acuerdo con el ambiente. Llegué y empezó a sonar la obsesión de mis últimos días, We Will Never Run Into One Another On Trains.

Estaba por entrar al metro, pero me detuve y dudé. Caminé acompañado de la música unos pasos más hasta la biblioteca Vasconcelos, sólo a la explanada. Me senté en una de las jardineras, entre las pinturas de una exposición que había, frente a uno lleno de líneas negras sobre un fondo blanco. El atardecer detras, la lluvia ligera. Me entró una nostalgia extraña. No un lamento casual, como a veces sucede, más bien una tranquilidad extraña acompañada de una carga emocional importante. Miss, tell me your name and where I have been
and where we are, where are we now?

Me quedé sólo un rato, hasta que el sol se fue. Quise tomar una fotografía, pero preferí recordar el momento así, sólo como un conjunto de sensaciones, emociones combinadas en un instante por perderse, como tantos otros con valor que ha habido y tal vez nunca pueda reunir bien de nuevo, aunque pueda sentirlos aún.

Otro de aleatoriedad, con poquitas fotos, para leer aquí, por favor...

2009-10-19T21:03:00.006-05:00

Fui de nuevo al campamento jodevidas, que pintaba para convertirse en el más jodevidas de todos, considerando que estaba comenzando a llover de nuevo, no habíamos comido, estábamos mojados por repetidas caídas idiotas en el río a la subida... sin embargo justo en el peor momento, todo se arregló. El cielo se despejó, las nubes dieron un atardecer mágico y por la noche, las estrellas aparecieron majestuosas como nunca en un cielo perfectamente despejado. Fuí a terreno alto junto con Enrique y otro par de vagos chéveres de la ex-escuela para tomar fotos como la de ahí arriba, y mientras la cámara hacía su trabajo me recosté en una piedra a ver las estrellas. Divagué mucho en esos minutos, paz absoluta. El cielo completamente cubierto de puntos luminosos, una estrella fugaz apareciendo casi a cada toma. Todo era perfecto y cuando en el iPod apareció Vincent, fui completamente feliz.
El volcán, una vez más, me dio la razón.

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Tengo una clase de dibujo. Me gusta, he de admitir que es la única razón por la que voy a la escuela los viernes, me levanto pensando "quiero ir a mi clase". Es tan raro... hace años que no me pasaba, despertar con ganas de ir a la escuela por una clase.

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Varias veces, entre olor a químicos, en un cuarto oscuro, esperando resultados... lo único que puedo pensar es algo así como "wish you were here".

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"Y es que ustedes están todos tristes y se ven todos mal... ¡y Benjamín todo tranquilo y sin problemas!... de plano no sé si nuestra vida sea muy buena o ustedes realmente están mal. "

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2010

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Me irrita un poco esa cara... pero sé que la he hecho también, así que no puedo decir nada.
(no le digan a nadie que he estado viendo Dawson's Creek)

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Un acordeón llegó a mis manos gracias a la amabilidad de un amigo. Esto me llevó a cumplir uno de mis sueños: tocar Jimmy Jazz en un acordeón.
Pero el objetivo real de esto es tocar Heart Attack '64 para el día 31 de diciembre, Hallowmas. Habrá una "fiesta", si es que así se le puede llamar, organizada por Oscar y por mí, y la intención es tocarla ahí, junto con otras canciones similares.... sin embargo soy un asco y no puedo, no puedo identificar las notas y me frustro. Sin embargo he tomado práctica en otras canciones, incluso me dijeron que me fuera a tocar a un circo cuando escucharon esto:

Si adivinan qué canción es, les regalo unos zapatos decorados ridículamente por mí.
Honestamente, al paso al que voy, no creo ser capaz de tocar HA64 para ese día... pero bueno, anything could happen the night before the day of the living dead.

Si está dispuesto a trasladarse hasta un extremo de la ciudad a beber vino, vestir de traje/vestidodenoche, convivir con un grupo de vagos que consideran una gran idea jugar con fuego y equilibrio en un tercer piso, hacer brindis siguiendo una tradición de Linus van Pelt y escuchar/tocar música hasta el amanecer, esta noche es para usted. Informes aquí o al email.
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Mi mano, el árbol que dibujaron en ella.

2009-09-12T01:23:00.001-05:00

Hoy desperté muy tarde (con respecto a lo usual), me pasé por varias horas mientras tenía otro sueño largo y perturbador, el primero en el que yo participo activamente (en vez de solo ver imágenes) en mucho tiempo.

Habia un cuarto grande y feo, muy oscuro, con una luz casi ámbar que iluminaba apenas un mueble horrendo y viejo, con la extraña forma de un carruaje... era un piano, en muy mal estado. A lado de el varias cuerdas rotas, no de guitarra ni de bajo, tampoco de violín... no pude identificar de que. Había muchos muebles desgastados y dispersos, una bocina grande tirada y cubierta de libros con páginas rotas. Sonaba una canción Alegre y bailable. Una pared tenía una ventana grande tapada por oscuras y gruesas cortinas, alrededor de ellas la pared (igual que parte de la de a lado) estaba llena de fotografías, algunas reconocibles (que yo había tomado). Ahí también había un escritorio, con una computadora y dos monitores (suspendidos del techo), ambos con modelos 3D. A lado, en otro escritorio, otra máquina con ventanas aleatorias abiertas al azar.

Una niña corría de lado a lado mirando y cambiando cosas de lugar marvillada. Hacia ruido, pero buscaba cierta aprobación antes de cada acción, mirando a la direcion en la que yo estaba. Se veía realmente feliz. Llegaba a la ventana y abría completamente la cortina. Afuera, una luna gigantesca iluminaba una serie inmensa de pequeñas montañas, una cantidad inmensa de estrellas completaba el paisaje. La niña sacaba una cámara digital pequeña de una mochila ( de yoda) que traía colgando y empezaba a tomar fotografías a través de la ventana, mirando feliz el resultado después de tomar cada una.

Yo me acercaba y ella me daba la cámara. La conectaba en la compuadora y copiaba las fotos. Ella miraba com curiosidad los dos monitores de la maquina de a lado. Yo me acercaba y la levantaba, hasta entonces veía por primera vez su rostro con detenimiento, tan similar al de alguien que apenas conozco, pero que no estaba ahí. La sensación de miedo aparecía fugazmente de nuevo, pero pronto se convertía en una extraña e inexplicable alegría inigualable. La acercaba a los monitores y explicaba que era: el diseño de personajes para un juego, aparentemente, mi trabajo. Ella me miraba con un brillo especial en sus ojos... Alguna mirada que alguna vez yo tuve, cuando veia a mi padre.

Mi vida reciente en tres imágenes

2009-09-10T23:38:00.005-05:00

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Agosto: when my 13th bad idea turned right

2009-08-14T20:27:00.005-05:00

Hoy apareció Heart Attack '64 cuando salía de la escuela, de regreso a mi casa. (Nota rápida: Cuando estoy en la calle escucho música en shuffle esperando encontrar sorpresas agradables que encajen con la situación.) Al inicio de la semana esperaba que sucediera, pero apenas hoy, cuando ya ni me acordaba de lo mucho que quería que pasara, ocurrió... y fue la culminación perfecta de mi semana.

I dropped out of the old school... Finalmente. El plan estaba hecho hace muuuucho, la ejecución se fue retrasando por una cantidad inmensa de motivos que en su momento tuvieron su valor, pero al final lo hice. Razones hay muchas, que seguro al final se reducirían tanto que dejarían de importar. En fin. Terminé lo que quería y finalmente puedo seguir con el plan.

El lunes inicié en la nueva escuela. Estaba ridículamente nervioso, como no lo había estado en aaaaaaños respecto a la escuela. Tenía un montón de inseguridades idiotas que iban desde el "¡¿y qué voy a decir cuando tenga que presentarme?!... ¿Debería usar la frase genial de Strummer?... a lo mejor inventar algo..." hasta si sería malo llevar mi playera de Morning Glory y tal vez ofender a alguien, entre otras muchas. Finalmente, el día llegó. Iba yo todo zombie después de dormir una hora, iba con la ropa mojada porque para variar puse a lavar mis cosas la noche anterior y obviamente no se secaron... aparte iba con la ropa más horrenda que tengo (el pantalón café feo que ahora es gris y la playera deshilada y despintada de Leftöver Crack que yo mismo hice). Salí bien tarde y sin comer... pero a pesar de todo, llegué temprano y ya sin sueño.
Todo a partir de ahí ha salido perfecto. Superando todo lo que yo hubiese podido imaginar como "pues si pasa esto, va a ser genial." Las clases son lo más simple y maravilloso que puede haber, los maestros parecen todos chéveres y geniales. ¡Y la gente!... tenía muchas dudas respecto a cómo podría ser la gente con la que tendría que convivir ahí, pero igual eso ha superado mis expectativas. Ayer le decía a Mónica que son como una combinación de las personalidades de gente que he conocido previamente, que hubiera querido conocer más y que por una u otra razón dejé de ver. Es como una segunda oportunidad en ese aspecto.. en muchísimos aspectos.

Me siento ridículamente feliz y maravillado después de la primera semana, nunca me había sentido así por la escuela. Nunca había sentido una socialización tan perfecta con un grupo en tan poco tiempo. Nunca me había sentido tan seguro de haber ejecutado una mala idea. Todo en orden perfecto, sin temor alguno, con una (tonta sensación de) libertad total...

Comentario musical aleatorio de mitad de madrugada

2009-07-25T02:40:00.004-05:00

Me gusta mucho Bomb The Music Industry!. Al igual que The World/Inferno Friendship Society, llegaron a mí en una época en la que necesitaba música con la cual pudiera identificarme y sentirme menos miserable. Sin embargo, mientras las letras de Jack Terricloth generan en mí una sensación de "¡Genial, quiero ser como él!", las de Jeff Rosenstock más bien logran un "Maldición, soy como él".

BOOOOOMB

Agosto, parte IV

2009-07-21T00:31:00.004-05:00

Perdido en un lugar mágico y desconocido, corriendo por caminos de piedra con la ropa mojada, subiendo largas pendientes al ritmo de Me V. Angry Mob para ganárle al anochecer. La paz absoluta vuelve en los mejores momentos.
Los días se acaban... pronto llegarás, agosto. Pero esta vez, te espero con ansias.

We all do what we can where we can, Pete.

Agosto, parte III

2009-07-05T00:06:00.001-05:00

Agosto, parte II

2009-07-01T13:05:00.003-05:00

"La ciencia se presenta a menudo como una cuestión de aprender principios y aplicarlos con procedimientos de rutina. Se aprende de libros de texto, no leyendo las obras de grandes científicos, ni siquiera las contribuciones diarias a la literatura científica. El científico que empieza, a diferencia del humanista que empieza, no tiene contacto directo con el genio. Ciertamente, los cursos escolares pueden atraer a la ciencia al tipo erróneo de persona: chicos y chicas poco maginativos a quienes les gusta la rutina."

Parte I.

2009-06-13T01:11:00.001-05:00

Fiebre de 39, cuatro horas de estar perddo, dos cápsulas para dormir, un antigripal, dos aspirinas, la saga del exlover sonando de fondo, un poco de vino, nadie en la casa, andar débil, ideas aleatorias, Sagan defendiendo al pro-life, dos botellas de agua, two cups of tea, trabajo por terminar y largos sueños sobre roadtrips para inhalar cocaina y ver a Strummer y Los Mescaleros tocando Straight to hell en elbizarre fest 99, ylte veo spbrrviviendo está vez al ataque en Houston porque ahora se lo que hago, nos veo celebrando Hallowmas 2010, entendiendo lps suenos de Judy mientras mis manos tiemblan y tu niegas tener frío, vontandp anécdotas de otra vida, en otro lugar, una tierra pérdida donde al final llegaremospara perder ahí la última esperanza, nos vemos en un rato, querida alucinación..

-- Post From My iPod.

Recuerdo aleatorio (y probablemente incoherente) de una noche desértica

2009-05-09T07:05:00.000-05:00

Tenía trece años cuando compré mi segundo disco de Green Day: International Superhits. Era la primera vez que exploraba el trabajo de una banda más allá de un solo disco y en general el resultado fue bueno, ya que el disco terminó dandome una lista de canciones rápidas, energéticas y geniales que eventualmente fueron adquiriendo un montón de historias independientes y ridículamente significativas en los años por venir, de entre las cuales siempre ha tenido un lugar especial Good Riddance.

La primera vez que la escuché me gustó sobre muchas de las otras, sólo por la música... luego la letra terminó de lograr un efecto que al final no podría describir de forma distinta a místico y especial, y tal vez fue de las primeras veces que sentí tal cosa con una canción. Sentir que tenía un poder capaz de cambiar una situación, de dar dirección o sentido a un momento.
Desde entonces, por varios años, cada vez que sentía que venía un momento determinante para mí la grababa (en un cassette primero, luego en un disco) y la llevaba para acompañarme. Cada vez que venía algo que realmente importara, estaba ahí, recordándome ideas simples y estúpidamente optimistas que en ese entonces no eran parte de mí. Cuidaba la canción, sólo la usaba realmente en momentos que sentía que lo requerían... pero eventualmente dejé de hacerlo. Razones hay muchas, pero ninguna tiene importancia realmente. Eventualmente dejé de escuchar a Green Day con frecuencia e incluso llegué a olvidar dicha canción por un largo tiempo.

Good Riddance (Time Of Your Life)
3.57MB

Una noche, en Guaymas, tras conocer a varias personas, terminamos en un lugar pequeño cenando, rodeados de gente en una situación que en ese momento consideré circunstancialmente perfecta y completamente inesperada. Por primera vez en mucho tiempo, en el lugar que menos me lo hubiera esperado y con las personas que menos lo imaginaba, me sentí completamente en paz, parte de algo.
Un amigo dice que soy "como un muñeco de trapo en el hocico del destino", y tal vez sea cierto. Pero he de decir que sin importar cuantas situaciones jodevidas en las que parezca que todo se une para estar en mi contra existan, no importa siempre que siga habiendo también momentos tan maravillosos en los que todo sea parte de un instante tan perfecto como aquel, en el que compartiendo una noche con extraños que se sentían tan conocidos, en una situación tan inestable que se sentía completamente en orden, pueda haber un momento tan especial y único en el que la música ambiental del lugar ponga el premio final de la noche conmemorando el momento con un "it's something unpredictable, but in the end it's right. I hope you had the time of your life."

2009-05-01T06:51:00.002-05:00

Podría hablar ahora, pero no lo haré. No es tiempo aún.

Llegará un día en el que tenga que enfrentarme a todo aquello a lo que huido de forma voluntaria o involuntaria. Espero que cuando ese día llegue sea por haber elegido las circunstancias que me lleven a ello más que por una nueva Casualidad.

2009-04-11T22:12:00.002-05:00

Y como si el destino se riera de mí, dos días después de que escribí el último post me empezó a doler la garganta. Afortunadamente, dormí y al despertar ya estaba bien (así que no vale para lo del concurso)... y ojalá siga así, ya que en una semana volveré al volcán y enfermar allá arriba sería lo peor que me podría pasar. Estar ahí muriéndome de frío y con mis alucinaciones-de-enfermo equivaldría, ahora sí, a la peor experiencia que involucre la palabra "campamento" de toda mi vida.

Va a venir Camera Obscura, que son unos jodevidas, así que quiero ir... lástima que los boletos estén tan caros, a ver como le haré.

Un amigo me recordó de la existencia de DeviantArt diciéndome "¿Has buscado Jack Terricloth ahí? Hay cosas bieeen horrendas/dementes" (o algo muy parecido), así que entré y busqué y encontré (entre muchas otras cosas) un estúpido meme que dice que había que elegir dos personajes de "tu fandom preferido", poner el shuffle en algún reproductor de música y dibujar a los monitos en situaciones de la canción en sólo el tiempo que dure esta. Me dieron ganas de hacerlo sin monitos de los que sea fan, así que hace rato que salí, en el camino en el metro, puse el ipod en shuffle y dibujé esto:

Deberían de haber sido diez canciones, pero ya no había espacio para la última (aparte de que no supe como dibujar Lock-Sport-Krock. Si adivinan de qué canción viene cada dibujo, ah... no sé, publicaré otro dibujo horrendo yonk2. Ya no tengo ideas para cosas que ofrecer, si alguien que lea esto sí, propongan algo.
Pistas... la primera (el bebé) es demasiado literal respecto a la letra de la canción, tanto que pierde el sentido real de la canción, que es bastante popular ya que está en un disco que dicen fue el mejor de su década (aunque ni haya salido en esa década). La segunda (el barco) ni siquiera es mencionado en la canción, pero la canción suena mientras eso sucede en una película, también muy popular. La tercera (las caras) es demasiado obvia si digo que es de una canción de BTMI! y conocen sus canciones. La cuarta (los monitos ridículos) es excesivamente popular y es una fea vergüenza para mi ipod, aunque no sea la versión del "artista" original. La quinta (mono gigante) es otra vergüenza, bastante obvia y literal con respecto a la letra. El mono con el globo terraqueo, igual.. pero a lado de las otras dos ya hasta parece decente, ja.. el dibujo es una representación tal cual del título de la canción. La séptima (la mano que pide rescate) es también demasiado fácil, principalmente porque he hablado de esa banday una canción jodevidas suya recientemente aquí. La de la llave (sí, es una llave), ni se diga, más fácil no se puede. Y la última está toda ridícula divertida, también muy literal, con el puro intro de la canción se sabe de quien es... nunca había dibujado un coyote antes, ja.

Me voy.

Post de prueba desde el ipod

2009-04-06T01:13:00.000-05:00

Como aquellos (dos) que me leen en twitter sabrán, estoy fuera de casa. En parte por una serie de invitaciones ridículas y en parte porque necesitaba alejarme de todo por unos días para volver a pensar en todo aquello que ha pasado y cómo está definiendo lo que ahora haré, directa o indirectamente. En fin...

Entre mucho de lo que he divagado, hace rato hablando con un amigo, me di cuenta que hacen ya catorce meses de la ultima vex que me enfermé, vez en la que tuve entre mi fiebre visiones horrendas de lo que vendría en meses siguientes.
No me eenfermo con frecuencia, pero sí me pasa una o dos veces al año, mínimo.
(para aclarar, me referiero a resfriado convencional)
Eeeeentonces, pienso que es muy probable que ya me toque enfermar de nuevo, para lo que ridículamente haré un nuevo concurso: hay que atinarle a la semana/mes en la que ocurrirá.

El premio ridículo de ahora? Ustedes lo decidirán. Podrán dar sugerencias, etx. Digo, yo sé bien que no tengo mucho que dar, pero algo por ahí habrá de haber de interes, ja. Daré mas datos sobre esto en los próximos días, cuando este frente a un teclado de verdad, pero pues por ahora se puede ir pensando al respecto.

Surgió hace poco un plan estúpido que desencadeno en que mañana iniciaré ensayos con una nueva banda, lo cual me entusiasma considerablemente, ya que pienso que con un poco de esmero podría ser la banda más ridícula en la que he estado y eso seria inmensamente genial, ja. Ya contaré luego que tal resulta eso... Mientras solo quedarán aquí todos los errores horrendos que tengo al escribir en este teclado y otra imagen aleatoria con significado.

...en el OXXO + divagación bonus

2009-03-23T22:20:00.002-06:00

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Siento un poco de envidia por la gente que se alegra inmensamente de que vienen sus bandas favoritas que llenan estadios y dan dos o tres fechas, los amigos que tengo que se emocionan de que vino Radiohead o que vendrá Metallica o hace tiempo con U2, Björk y Roger Waters y así. Que van a un estadio lleno de miles de fans que como ellos disfrutarán el concierto y con los que puedas hablar y compartir sólo por la unión que su música les trajo...
Yo no tengo una banda favorita así. Mi equivalente a eso tendría que ser The Clash, pero considerando que no pueden traer a Strummer de la tierra de los muertos, nunca podré pasar por algo así. Igual y The Cure podría ocupar un lugar suplente, pero considerando que ya los vi y no fue la misma experiencia cambia-vidas y el hecho de que llevo "peleado con ellos" desde hace un tiempo, pues tampoco realmente.
Actualmente, la banda que más me gustaría ver en vivo es The World/Inferno Friendship Society, a quienes considero lo mejor que me ha pasado musicalmente hablando desde que conocí a The Clash. El hecho de que ellos vengan lo veo realmente imposible, pero sé que si ocurre será "él" concierto. Y sé que aún sin estadios llenos, boletos agotados, miles de fans y demás, será el evento cambia vidas que he esperado (musicalmente hablando) toda mi vida.

Ahora falta buscar la forma de poder llegar al punto de decir "ya me vi...", ja.

2009-03-14T19:34:00.002-06:00

Me habían invitado hoy a una fiesta... Marco, amigo de la secundaria, que ahora se hace llamar "el Sith Lord del reggaetón". Yo sé que ante los ojos de la gran mayoría de la gente que conozco la idea de ir a una fiesta de alguien que se hace llamar así no es nada que siquiera valga la pena... pero por otro lado, poder decir que fuiste a la fiesta del Sith Lord del Reggaetón sería inigualable!, ja... aparte de que iba a ir con varios amigos más.
De cualquier forma, no iré. Creo (sí, creo) que mañana por la mañana tengo cosas importantes que hacer y no quise arriesgarme a quedarme dormido o peor.

Aprovecho que no hay nadie en la casa y veo el Are We Here Now? de Stars mientras divago de más. Ayer me invitaron a ver a Radiohead mañana y rechacé la invitación. Tal vez si sobrevivo a todo lo que vendrá, en veinte años me arrepienta y diga "oh, dios mío, ¡¿cómo pude rechazar la oportunidad de ver a Radiohead en vivo?!" mientras escucho a.. yo que sé, Nirvana, y uso mis discos viejos de The World/Inferno Friendship Society como posavasos, jaja. Por ahora realmente creo que fue lo mejor decir que no.

Quitando todo el/mi drama ridículo de por medio, Stars realmente tiene buenísimas canciones (más no todas sus canciones son buenísimas), aunque a decir verdad su concierto el año pasado me decepcionó un poco. Nada que ver con ellos y su actuación, supongo que yo sólo quería que tocaran mi lista jodevidas... mínimo In Our Bedroom After The War, pero pues ni modo.

Ya hablando de ese disco, jefe jodevidas. Recientemente me enteré que la historia del mismo fue escrita por Daniel Handler, quien curiosamente escribió también el libro que elegí para guardar los restos físicos de mi propia historia jodevidas.

- pausa de unas horas en las que aprendí a tocar Ich Erinnere Mich An Die Weimarer Republik y un amigo vino a que le hiciera jailbreak a su ipod -

¡Encontré mi DVD donde guardé Spaced! Yo creí que lo había perdido, así que me largo a ver 14 capítulos de una de mis series favoritas.

21.02

2009-03-12T21:32:00.000-06:00

Ya conocía a Belle & Sebastian la primera vez que supe de la existencia de esta canción, creía conocer sobre mucho antes de llegar a esta canción.... pero las dos veces que me la he encontrado por sorpresa, han sido para cambiar completamente la visión que tenía de lo que yo consideraba perfecto.

Dejo todo el Tigermilk porque me dio flojera subir sólo la canción.
El link es de acá, visitenlos (aunque ni sé quienes sean).

Una vez, no recuerdo dónde ni quien, me preguntaron "¿Qué canción famosa te gustaría haber escrito?" y mi primera respuesta fue esta. Una copia original del Tigermilk a quien me conozca lo suficiente como para saber porqué.

2009-03-07T00:39:00.002-06:00

Benjamín necesita...

2009-02-28T02:05:00.004-06:00

Resulta que andaba yo escuchando repetidamente I'd Rather Die Happy mientras leía blogs en lo que me daba sueño, para no perder la costumbre, y encontré en el de Ruth una entrada llamada "Ruth necesita", que básicamente trata de poner en el buscador el nombre de uno acompañado de la palabra "necesita" y escribir los primeros diez resultados. La idea me pareció entretenida y como no he escrito nada por acá en un rato, pues va que va...

1. Benjamín necesita una distancia real entre sí y el hombre... distancia, claro.
2. Benjamín necesita una novia, urgente... No, realmente no, jaja.
3. Benjamín necesita jugadores para la temporada 2008-2009... Un poco tarde ya.
4. Benjamin necesita este premio para ser revitalizado en esta carrera en que inicio como claro favorito y poco a poco ha perdido la gran mayoría de batallas... ¿Así o más claro? Lo peor que ni terminé la mugre que supuestamente me daría el premio. Algún día hablaré de ello a detalle aquí.
5. Benjamín necesita apoyo para caminar... Por el momento no, gracias.
6. Benjamín necesita otro tipo de ayuda, que le avisen si tiene obstáculos en el camino, etc... En serio, estoy bien por
7. Benjamín necesita una atención más personalizada, un colegio más chico... eso tal vez sí.
8. Benjamín necesita: Racquetball.... ah... ¿qué es racquetball? yonk2
9. Benjamín necesita huesos y dientes fuertes... vaya que sí, hará falta en agosto con lo del maratón.
10. Benjamín necesita ir al baño... Nah, ahorita no.

Creo que antes he explicado como funciona esto del blog para mí en los últimos tiempos. Cuando tengo alguien con quien hablar y compartir detalles idiotas, me quedo sin ideas para el blog. Cuando no, hay entradas siempre.
El asunto es que he estado hablando con mucha gente últimamente, lo cual es bastante genial pero me deja sin cosas que escribir aquí. Igual, no puede durar mucho la alegría y seguro volveré un día de estos.

Hablando de... el fin de semana pasado fue el peor que he tenido en meses. Curiosamente, esperando bajo la llovizna ligera en una esquina de Insurgentes me acordé de muchas cosas, entre ellas la historia de Expectations que prometí por aquí al Anónimo del diablo. Ya está escrita, si para el lunes no he tenido tiempo de transcribirla al blog, la escanearé y la publicaré así aunque seguro no le entenderían nada con mi horrenda letra (que me gusta tanto).

En otras cosas, llego mi Addicted To Bad Ideas de amazon, tengo un iPod (después de dieeeeeeeez años de querer uno) y abrí un twitter donde escribo estupideces cuando se me ocurre escribir estupideces y hay wi-fi sin claves cerca. ¿Han visto Muchachada Nui? Me acordé con lo del wi-fi, ja. Estúpidos españoles con sus series cómicas idiotas. Entre esa mugre y Qué vida más triste gasté mis ratos libres de la semana antepasada... divago.

Mi cumpleaños se acerca y esa extraña maldición que rodea mis cumpleaños me hace querer alejarme de todo para evitar cualquier cosa que pueda ser mínimamente jodevidas. Tal vez huya. Sï... el miércoles terminando Lost. A ver cuando vuelvo... o encuentro una red libre para actualizar el twitter o esto.